tag:blogger.com,1999:blog-40328919628633582102024-02-21T02:50:38.693-08:00NO TE PREOCUPES. OCÚPATEDANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-91930071912702922272012-10-28T16:33:00.004-07:002012-10-28T16:33:37.997-07:00Un alma subversiva<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y aquí… en mitad de
nada. ¿Cómo se siente uno en mitad de nada? Ni uno mismo lo sabe. Han sido
muchos desiertos y bosques atravesados, y lo circular y lo rectangular han
marcado mi vida, siendo mi mente y experiencias como unos cuantos de esos
garabatos de los cuadros de pintores contemporáneos. ¿Cómo encaja lo
contemporáneo en una esfera cuadrada? O mejor dicho, ¿cómo puede ser cuadrado
un planeta circular? La verdad es que no he tenido demasiado tiempo en la vida
para la metafísica, porque siempre me he dedicado a solucionar problemas. Tanto,
que no he podido construir mi casa desde los cimientos, sino que, por el
contrario, me vi obligado a comprarme una vieja, llena de grietas, y desde
entonces me he dedicado a tapar grietas. Pero a veces las grietas tapadas se me
vuelven a abrir y dejan ver una estructura desnuda, con una cosita al fondo
llamada alma, pequeñita pero intensa, que es lo único que tengo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Ayer viví un momento un
tanto inverosímil, pero que me hizo reflexionar acerca de toda mi existencia,
de esa cosita pequeñita que se ve al fondo de mi vieja casa llena de grietas. Y
es que nunca pensé que una frase dicha por Robert Redford sería el disparo que
me atravesaría los sesos: “eres demasiado intensa”, dijo; y en seguida mi
cerebro empezó a funcionar a pasos agigantados, a pesar de ser de madrugada. Y
entonces me vi reflejado en esa frase odiosa o maravillosa. Todo dependía de
cómo quisiese tomar dicha frase en ese justo momento. Era imprescindible, más
que imprescindible reflexionar sobre esa dichosa frase…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y en seguida vi con
claridad que el personaje de Barbara Streisand en esa película -“Tal como
Éramos” (The way we were)- era mi versión femenina. Tuve una revelación.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Es decir, a través de
una película pude comprobar qué es lo que hay “mal” en mí, qué es lo que hace
que cada vez que conozco a una persona, todo se vaya a la mierda y pierdan el
interés por mí a los dos días de conocerme. Me di cuenta de que sí, soy
demasiado intenso, de que no me relajo porque doy prioridad excesivamente a
sucesos y cosas a las que otras personas se toman más a la ligera; también, de
que no intento ser como los demás y no entro en conversaciones en las que se
valora a las personas por lo que tienen o por lo que son, o a las cosas por el
valor monetario que tienen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">No sé si hay algo mal
en mí o no, pero si me fuerzo a cambiar eso, ¿seguiría siendo yo? Es decir, lo
que me hace sentir especial es esa intensidad que pongo en las cosas que me
preocupan y que me ocupan, pero si dejo de ser intenso, ya no me sentiría
especial y, sin embargo, sí que me sentiría solo. Así que mi conclusión de la
reflexión a partir de la dichosa frase de la citada película vendría a ser algo
así: “La intensidad de mis pensamientos, sentimientos y acciones es lo que me
hace sentir especial y sentir que mi alma está habitada, así que prefiero un
alma habitada y no una vida habitada por personas que me roben un alma intensa
o no sean capaces de verla”.<o:p></o:p></span></div>
</div>
DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-83522311848655706262011-10-09T10:17:00.000-07:002011-10-09T10:17:14.833-07:00Anacronismo, heurística, dinero y otros términos del montón<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="MsoNormal"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/EFpbJQ_roKI/0.jpg" height="266" width="400"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EFpbJQ_roKI&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="400" height="266" src="http://www.youtube.com/v/EFpbJQ_roKI&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><br />
Hace unos días salí de la universidad indignado, desilusionado y entristecido a la par que asustado al comprobar cómo gente que estudia como mínimo su segunda carrera tiene concepciones y argumentaciones tan pobres sobre el mundo y que van en contra de la libertad de otros, o mejor dicho, que no permiten que otros se sientan libres y se repriman cuando lo que sienten o lo que hacen es algo natural y producto de la evolución social del ser humano. Es decir, os pongo en conocimiento. Resulta que el otro día, en una asignatura llamada “Pedagogía Familiar” estuvimos discutiendo sobre el matrimonio homosexual. Yo me considero respetuoso con las opiniones de las personas, pero en el momento en que no se habla con propiedad o se insulta, ahí ya me hierve la sangre y la boca se me descose. Resulta que una chica dijo: “es que yo no podría tener dos padres o dos madres”, y su argumentación fue: “es que eso ha sido así de toda la vida de Dios”. Vamos a ver, resulta que en la sociedad “evolucionada” en la que vivimos, para muchos, Dios ya no es su vida, y si seguimos hablando, de toda la vida de Dios se ha encerrado a personas discapacitadas en habitaciones porque suponían una vergüenza y, afortunadamente hoy en día, ya no se hace eso porque hemos entendido que es una crueldad tratar así a PERSONAS. Aún así, respeté su opinión porque no insultó a nadie. Más tarde, esta chica dijo: “los homosexuales y la tortilleras”, y ahí ya sí que se me descosió la boca y tuve que imponerme, porque se trata de una cuestión de educación social, ya que si no intervenimos ante un insulto como “tortillera”, la sociedad seguimos haciendo daño a PERSONAS con este tipo de lenguaje. El caso es que todas las opiniones que escuché en contra del matrimonio homosexual eran del estilo, y lo que me entristeció y me asustó al mismo tiempo fue que estas PERSONAS se van a dedicar a tratar en un futuro o ya se están dedicando a tratar con PERSONAS que serán homosexuales, y lo último que necesitan escuchar estas PERSONAS es algo que vaya en contra de ellas, porque sí, señores, parece que vivimos en una sociedad en la que la homosexualidad está más que aceptada, pero todavía existe mucha hipocresía, y hay muchos chicos y chicas que viven en pueblos pequeños y no se sienten capaces de expresar su homosexualidad o de vivirla en paz, simplemente, por lo que se martirizan a ellos mismos y llegan a pensar en el suicidio o se llegan a suicidar porque no aguantan tal presión –me estoy basando en casos reales contados en esta asignatura por la misma profesora, que pertenece a un equipo de orientación y ha tratado con chicos y chicas en esta situación-.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">En mi opinión, los medios de comunicación juegan un papel más que crucial en estos temas de opinión y de concepción de los fenómenos sociales. Aquí es donde juega un gran papel la heurística, es decir, la heurística es típica del pensamiento humano y viene a corresponderse con los esquemas mentales que nos formamos acerca del mundo, con la finalidad de agrupar toda la información que se presenta y reinterpretarla de acuerdo con aquello que conocemos del mundo. Tienen una gran adaptabilidad, pero inducen a error, ya que es, por así decirlo, una manera de generalizar y, en mi opinión, cuando se trata de PERSONAS, no se puede generalizar; un ejemplo de ello sería el día del Orgullo Gay. Para aquella gente que no está familiarizada con la homosexualidad, heurísticamente piensa que todos los homosexuales son como los que salen el día del Orgullo Gay. Evidentemente, no se puede generalizar, ya que, al igual que no todos los heterosexuales son iguales, no todos los homosexuales –hablemos con propiedad, ya que gay significa “festivo, alegre” y maricón o mariquita, que parece que el último suena mejor, pero es un insulto como una casa- son iguales.</div><div class="MsoNormal">Pues como decía, creo que los medios de comunicación tienen un papel muy importante para luchar en contra de los estereotipos y prejuicios que la heurística conlleva, papel que no sólo no aprovechan, sino que siguen favoreciendo la visión arcaica y anacrónica de la sociedad, ya que se sigue reflejando a los homosexuales como afeminados o con mucho poder adquisitivo, cuando en realidad existen muchísimos tipos. Muchas veces desconocemos a los otros tipos debido a que estos estereotipos que los medios y las élites siguen fomentando conllevan etiquetas. Y aunque suene mal, entiendo que muchos homosexuales no quieran reconocer abiertamente que lo son, ya que esta etiqueta lleva consigo que la sociedad valore a la PERSONA primero por ser homosexual y luego, si acaso, por lo que hace en la vida. Y como no sé si me explico bien, pues lo voy a explicar. Por ejemplo, un futbolista, a día de hoy, no reconocería abiertamente su homosexualidad debido primeramente a que se tendría que retirar, y después a que esa etiqueta supone una estigmatización, supone valorar su profesión en un segundo plano y que le achaquen cualquier cosa a su homosexualidad en lugar de achacarla a un mal día, una lesión o cualquier otra cosa. Pero señores, que también existen futbolistas homosexuales. Es tarea de todos erradicar esta simpleza de considerar a las PERSONAS por un rasgo añadido que no define a la persona. Así que vamos a dejarnos de tanto orgullo gay y de tanto orgullo macho, porque no somos un sexo, sino PERSONAS capaces de cambiar el mundo independientemente de a quién amemos o a quién nos llevemos a la cama.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Para terminar, me apetece decir que estoy harto de que todo sea una cuestión monetaria y de que todos hablemos, incluido yo, y ninguno hagamos nada, ya que en este tema de los estereotipos, la audiencia o la taquilla numerosas determinan que se sigan propagando estos estereotipos que tanto hacen reír a unos pero que tanto perjudican a aquellos que son diferentes a lo considerado normal. Y yo me pregunto, ¿qué es normal? Lo normal para mí es llevar una vida en la que uno es el protagonista, es decir, una vida vivida por uno mismo y no por los padres, vecinos, etc., una vida en la que se pueda hacer lo que uno quiera teniendo como referentes el respeto y la no invasión de la intimidad, intentando conseguir unos objetivos que no supongan arrebatar a otros los suyos… pero supongo que mi opinión no vale nada porque no tengo dinero.</div></div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-39894106626852266752010-12-17T09:06:00.000-08:002010-12-17T09:18:44.979-08:00IN MEMORIAM: AGUSTÍN MERINO DE LA PLAZAAl principio no sabía si colgar esta entrada o no, pero hoy es un día especial, y como las personas normales no reciben homenajes a menudo y su labor, por muy grande que sea, pasa desapercibida porque nunca llegaron a ser famosos, me apetece compartir con vosotros un esbozo de lo grande que para mí era mi padre, el cual hace doce años que ya no está entre nosotros. Le he escrito esta carta a mano porque no hay nada más personal que una carta escrita a mano, y el tipo de letra tiene la explicación que justamente doy en la entrada.<br />
Podría decirle muchas más cosas de las que digo, pero sería una entrada interminable.<br />
Por último, decir que no ha sido para nada fácil escribir esto, que me ha costado muchas lágrimas... pero que también era necesario hacerlo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyBv5Gcz4r_D_QL5Raoivq8rNpXJhyPtZl9agh-mqmEWMR6uQUJQH2YT8hO_b9eVIXw_0dR2CIDO8cBCfeoSM8vU4wtkTjUnpm2eb53eQYMGsVeGEfk6RqblTFOnljlPf3kwxQJTLCxrFM/s1600/1%25C2%25AA.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyBv5Gcz4r_D_QL5Raoivq8rNpXJhyPtZl9agh-mqmEWMR6uQUJQH2YT8hO_b9eVIXw_0dR2CIDO8cBCfeoSM8vU4wtkTjUnpm2eb53eQYMGsVeGEfk6RqblTFOnljlPf3kwxQJTLCxrFM/s1600/1%25C2%25AA.bmp" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA9vYydIgxhGWw3dE7cz4F9d24ibiIQp-phuLY8JrLI2dO8v76bWS2C0a7_1nWpZhMSrk3eWsyi5cUdkFArCzJhwvi3q2-gQ7mxfiRmWiH9Bhu9KRuGmm5pisabcs6N8Op3rULWZOhkg1H/s1600/2%25C2%25AA.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA9vYydIgxhGWw3dE7cz4F9d24ibiIQp-phuLY8JrLI2dO8v76bWS2C0a7_1nWpZhMSrk3eWsyi5cUdkFArCzJhwvi3q2-gQ7mxfiRmWiH9Bhu9KRuGmm5pisabcs6N8Op3rULWZOhkg1H/s1600/2%25C2%25AA.bmp" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif1EhM3TuqwaLnsxHR3ihB3WVWMMKLPN1JMxgt2ExubiV-ZFONd_HJUMEqFk6KeVJQwvTHItZNmrn0xJOwbBCzRkM3km5xFkjGDRr4FUjmdwrGulPHYpDlGYiEcTbi68ayfcp-MXixcqnx/s1600/3%25C2%25AA.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif1EhM3TuqwaLnsxHR3ihB3WVWMMKLPN1JMxgt2ExubiV-ZFONd_HJUMEqFk6KeVJQwvTHItZNmrn0xJOwbBCzRkM3km5xFkjGDRr4FUjmdwrGulPHYpDlGYiEcTbi68ayfcp-MXixcqnx/s1600/3%25C2%25AA.bmp" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKI1__WtJBQTMhSziQnHigLshTDBAS1gX-l_7uQd7N0ELfPcwB3QIYpVLCn_747Q1VoJepIUmGa5SU4FkhUpzSCTBX2uNZL9_PgLWMFeFTLnU17_bxJ1EBjqagbAWt-9fn0obZ95MWo7iA/s1600/4%25C2%25AA.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKI1__WtJBQTMhSziQnHigLshTDBAS1gX-l_7uQd7N0ELfPcwB3QIYpVLCn_747Q1VoJepIUmGa5SU4FkhUpzSCTBX2uNZL9_PgLWMFeFTLnU17_bxJ1EBjqagbAWt-9fn0obZ95MWo7iA/s1600/4%25C2%25AA.bmp" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHPfmBfrdu33sVG5M95xbzSnv_D0FJP9UVuikUxPKZ5vE7pfdz44ou34-q-ApOwgF4g-RxhO__aJ87nwrHc_tPBwdDY1G4EGjOnRggKVuSG1qtkN68Fwtcch1eY90NrwTxZh-UGrvyzRHv/s1600/1%25C2%25AA.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuQkSkWVjo3V_8KhHqKr32MeabNokgU9xIhUJjW0X9ZCyU2astdDxpZgqL0es1xWdpNIIL3L-S1l0QN_INqs9T86tP6Csj_4wGVkvtGhcUfr2U4YzsFFIZumWhkLe0PDLfevqRnBKj3OnH/s1600/2%25C2%25AA.bmp" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiru_mzyVO1EFIKECjpeS0i9W-vW_OAkPlx0LD8m3jzhDIQf9eTT861i9vnNOSiPGvzhgc-Mr4gHdrcCLiuEPJWF7_tzMC5v7XmaK_6fcINWEPQcwuQrIxc5udp8oHKYwPeimQLia3cJFWl/s1600/3%25C2%25AA.bmp" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> </a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUYGvHUuiFcQLCcY3W3XSO5vJsjDBYyS_2uTLinq58jyNDvgoUauGKxz7EKL8Et2XH_lGyrhZfji_4PhZDAa91o-hKv543RDPiXZZ1GWQq8QKELDyE7OwmHJAnJkeQ6NSgagCqDcxlHvB1/s1600/4%25C2%25AA.bmp" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></div><div class="MsoNormal"></div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-60116292229640525142010-11-21T17:17:00.000-08:002011-07-27T17:54:17.431-07:00DE LO IMPERSONAL A LO PERSONAL<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><iframe frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/kGNxKnLmOH4?fs=1" width="600"></iframe><br />
<h3 style="color: #eeeeee;"><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">Bueno (tono de suspiro)</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">…</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;"> pues ya tengo un cuarto de siglo y muchas cosas han pasado de lo que yo llamo impersonal a lo personal. Quizá previamente convendría que diese unas pequeñas acotaciones de </span></span><span class="long-title"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">lo</span></span><span class="long-title"><span style="font-family: "Boo","sans-serif";"> </span></span><span class="long-title"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">que para mí significa persona</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">l e impersonal. Pues bien, he decidido escribir sobre todo debido a la conciencia que últimamente me azota acerca de este mundo tan globalizado en el que andamos, en el que estamos perdiendo la identidad, no sabiendo de dónde venimos y, por lo tanto, dificultando la tarea de saber hacia dónde vamos, con unos planes de estudio demasiado globalizados, con maneras de sentir que no son personales, convirtiéndolo todo en decoroso en lugar de personal y útil</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">…</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;"></span></span></h3><h3 style="color: #eeeeee;"><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">En fin, desde mi experiencia, lo impersonal para mí ha sido todo aquello que he observado sin ser consciente de ello, es decir, todo aquello que he visto, escuchado, pensado o hablado sin ni siquiera haberlo comprobado, guiándome por los pensamientos de otros, por sus palabras o experiencias, por sus maneras de sentir; por el contrario, lo personal ha sido aquello que he experimentado con mayor o menor fortuna, aquello que me ha moldeado y me sigue moldeando, lo que siento, pienso y no siempre digo cuando toco, escucho o hablo, ayudándome a tener una iniciativa propia, a decidir por mí mismo.</span></span></h3><h3 style="color: #eeeeee;"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">En e<span class="uistorymessage">l camino se han quedado obsoletos pensamientos, ideas, emociones y concepciones, algunos más destructivos que otros, y por ello me alegro, pero también he dejado atrás parte de esa esencia tan bonita que yo tenía. Ahora tengo otra serie de cosas que tampoco cambiaría - porque cada edad te ofrece una cosa que tenemos que aprovechar-, como la capacidad para afrontar ciertas cosas, y cierto </span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">“</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">bagaje</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">”</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;"> a la hora de enfrentarme a situaciones, personas y decisiones. He perdido mucha inocencia y confianza en torno a asuntos varios, pero he ganado muchas herramientas de las cuales me estoy sirviendo y que seguro me servirán para más adelante, he aprendido a regular mis emociones, a conocerme a mí mismo, a saber cuándo es el momento y cuándo no.</span></span></h3><h3 style="color: #eeeeee;"><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">En fin, podría seguir, pero he escrito esta entrada para hablar de lo personal y lo impersonal. Y es que impersonal era actuar como si el mundo me debiera algo, pero lo personal derivó a hacerme ver que el mundo gira a su antojo y soy yo el que tiene que adaptarse; asimismo lo impersonal fue construir castillos en el aire hasta hoy día, pero lo personal me demuestra que todo castillo se cae y tienes que aprender a construir tu propio castillo a partir del que estaba en el aire; impersonal era creer que todo el mundo tenía la misma ilusión que yo ante algo, pero lo personal me demuestra día a día que el compromiso es algo muy difícil y que no todo el mundo tiene el mismo nivel de compromiso; impersonal era para mí vivir de manera pasiva, pensando que las cosas se iban a solucionar sin que yo hiciese nada, pero lo personal me hizo ver que si no hago nada, las cosas no se solucionan solas; impersonal era pensar que mi padre viviría toda la vida, y sin embargo, lo personal me hizo consciente de que un cáncer de páncreas no es un resfriado; impersonal fue pensar que si entraba en la universidad sería para estudiar lo que tantos años había deseado, pero lo personal me hizo ver que la universidad es otra herramienta elitista en la que te programan para ser como ellos quieren que seas. Estaba equivocado, pero eso me hizo, a la misma vez, descubrir mi vocación de docente, siendo consciente de que debo deconstruir a partir de lo que intentan que construyas, para construir de una manera inteligente y adaptada a determinados contextos; igual de impersonal fue pensar que el teatro sólo me serviría para actuar y pasármelo bien, pero lo personal me dio en la cara sorprendentemente, ya que no conté con el hecho de que me ayudaría a aprender tantas cosas de mí mismo y que, a día de hoy, sería una de las herramientas más poderosas que poseo, ya que me ha ayudado a tener, desarrollar o mejorar muchísimos aspectos, como la creatividad, o a desarrollar distintos tipos de inteligencia que no sabía ni que existían; poner barreras a personas que tenían otros gustos diferentes a los míos fue algo impersonal. Ver que hay personas maravillosas que me hacen vibrar y revivir y, sin embargo, tienen gustos diferentes a los míos, fue lo personal; ¿y pensar en un mundo justo? Eso sí que era increíble, o sea, impersonal, el pensar que las personas somos recompensadas en concordancia con el esfuerzo que empeñamos. Aquí lo personal me dio </span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">“</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">en to</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">’</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;"> los morros</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">”</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">, ya que como dice un personaje de una obra maestra de las series televisivas, </span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">“</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">A Dos Metros Bajo Tierra</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">”</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">: - bueno, sé que si piensas que la vida es una máquina expendedora en la que metes virtud y sacas felicidad, probablemente te llevarás una gran decepción- ; algo muy impersonal fue mi primera relación en el terreno amoroso, en la que yo tenía un concepto demasiado social del amor. Y es que nos dicen: </span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">“</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">el amor es esto, el amor es lo otro</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">”</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">. Con el paso del tiempo comprendí que el amor es sentirte bien y hacer sentirse bien a otros, observar, escuchar, estar ahí</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">…</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;"> que es agridulce, pero, ¿qué no es agridulce en esta vida? Aprendí que el amor no tiene nombre de perfume o de rosas rojas, sino que se llama Personal y que a cada persona se le manifiesta de manera diferente. Para mí el amor no está preconcebido ni prepactado, sino que el tiempo es el que te lo hace descubrir</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">…</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;"> el ver, el escuchar, el tocar, el mirar</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-size: 12pt; font-weight: normal;">…</span></span><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;"> es una acción-reacción.</span></span></h3><h3 style="color: #eeeeee;"><span class="uistorymessage"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;">Hay tantas cosas que han pasado a lo personal como otras que a veces caen en lo impersonal, pero es que vivimos con tanta prisa, tanto miedo y con tantas cuerdas y peso, que a veces nos convertimos en impersonales, y es por ello que necesito momentos como éste en el que estoy escribiendo para reflexionar acerca de mi persona, para no convertirme en un ser impersonal.</span></span></h3><h3><span class="uistorymessage" style="color: #3d85c6;"><span style="font-family: "Boo","sans-serif"; font-size: 12pt; font-weight: normal;"><span style="color: #eeeeee;">Hay una cosa que siempre ha sido personal en mí: demostrarle a todo el mundo que se equivoca conmigo, que no estoy sujeto a ninguna etiqueta, que soy capaz, que tengo muchas facetas. Y parece que hasta ahora lo he conseguido y eso me hace ser personal.</span><span style="background-color: black;"></span></span></span></h3></div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-8890739648096720412010-07-15T16:28:00.000-07:002010-12-08T14:54:32.456-08:00RECUERDO DE UNA MEMORIA INCIERTA<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #eeeeee; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUnTahtDvo39TeKbvKEBXCJiDcp-wyzktKKTswbD6hHQz4YvXpjuNd3pyLyihT-WArBJT4370J1rRJtQ89SmatjZ9Smt-BAcZM6Zyg-YOL0LNwoSwNtCnGXe_AECLdVy5DqISBWJ2Bf-_s/s1600/vidrio-difuso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUnTahtDvo39TeKbvKEBXCJiDcp-wyzktKKTswbD6hHQz4YvXpjuNd3pyLyihT-WArBJT4370J1rRJtQ89SmatjZ9Smt-BAcZM6Zyg-YOL0LNwoSwNtCnGXe_AECLdVy5DqISBWJ2Bf-_s/s1600/vidrio-difuso.jpg" /></a></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;">Necesito llorar mi pasado, pegarle una patada, utilizarlo como si de una puta rastrera se tratase. </span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><br />
</div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;">Recientemente he sido consciente bajo confesiones directas de que mi vida ha sido manipulada (no pretendo que a nadie le importe), un puto teatro de marionetas en el que han decidido cosas por mí que a mí me tocaba elegir. Y estoy descargando toda mi rabia escribiendo en el papel como si quisiera rajarlo -entre mosquitos que me están comiendo en mitad de una noche de verano-, un papel que no ha hecho mal a nadie, un papel que, al igual que yo, no eligió ser papel, sino que quiso seguir siendo el árbol que no lo dejaron ser.</span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><br />
</div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;">Quiero rajarme la piel en un grito desesperado, arrancarme el pelo con las manos, matar a alguien. Pero… ¿tengo derecho? NO, por supuesto que no tengo derecho, porque mi ahora no tiene la culpa de mi antes. Y mi ahora llora lágrimas de sangre cuajada, podrida por todos los años de antigüedad que atesora, y amenaza con hacerme muchísimo daño.</span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><br />
</div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;">Mi infancia es un recuerdo borroso, más agrio que dulce, con lagunas increíbles. Me siento más frágil que nunca, me hace daño cada recuerdo.</span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><br />
</div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;"></span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;">Siento que mi vida no va a ninguna parte. Y voy vestido con un traje de nostalgia de lo que nunca me ha pasado, dando tumbos por ahí y con el maquillaje corrido de después de una actuación que a nadie le importó.</span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><br />
</div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;"></span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;">Cuando me desnudo, todo el mundo sale corriendo y me siento desarropado. Después me vuelvo a poner el traje, pero ya está roto y sucio y a través de las roturas se deja ver una piel fustigada por armas inmateriales. Es entonces cuando mi cuerpo inerte se sienta en cualquier esquina esperando a que pase un puto día más. Y no hago nada, y me siento el doble de mal por no hacerlo; a través de la ventana veo la lluvia, pero el teléfono no suena e internet ya no funciona. Tampoco hay luz, así que no puedo escuchar música para terminar de deprimirme en condiciones. La cena está servida para mis amigos, pero un día más no vienen (me lo olía) porque saben que les voy a hablar de mis problemas. Así que un día más me voy a la cama sin ducharme, con la misma mierda y la manta rota, tardando en dormirme porque pienso en nada, y esa nada es todo, y ese todo me come el estómago.</span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><br />
</div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;">Y NADIE ME ESCUCHA. Al final mis ojos se cierran, tumbado en cualquier posición. A la luz de una farola se observa mi cama con la manta arrugada, el pie izquierdo asomando con el calcetín medio quitado y el brazo derecho detrás de la cabeza despeinada.</span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><br />
</div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;"></span></div><div style="background-color: white; color: #eeeeee;"><span style="background-color: black;">Un nuevo día llama a mi ventana forzando el cristal con una luz amarilla que encandila mis ojos. Curiosamente recibo una buena noticia. Estoy que me salgo. Lo publico en facebook y, al salir de la ducha tengo llamadas perdidas en el móvil y treinta y cinco notificaciones en facebook. Después de un rato mis amigos se presentan inesperadamente con una sonrisa a comerse la cena del día anterior.</span></div><div style="background-color: #eeeeee; color: #eeeeee;"><br />
</div><span style="background-color: black; color: orange;"><br />
</span>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-19283985660282660422010-03-22T17:58:00.000-07:002010-12-08T14:50:09.807-08:00UNA LITERA MARRÓN OCRE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="MsoNormal"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcGLiqyzwpCYj7eEs5_PrNtAQMcpZ7mXxUIhoon1lZSZpKWDwozKbK_g94TjIAnLF0vie7zydatB9onCVRiF69OrDj4mMRvj2XLS6AvYhpcCLfPPQAvONfVQobNV21gM-df387QusH_xHR/s1600/in-domestico.+ventana-alessia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="282" rw="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcGLiqyzwpCYj7eEs5_PrNtAQMcpZ7mXxUIhoon1lZSZpKWDwozKbK_g94TjIAnLF0vie7zydatB9onCVRiF69OrDj4mMRvj2XLS6AvYhpcCLfPPQAvONfVQobNV21gM-df387QusH_xHR/s400/in-domestico.+ventana-alessia.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Fdo: Alessia Rollo</div><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Una </span><span class="apple-style-span"><span class="Apple-style-span">l</span><span class="Apple-style-span">itera marrón ocre, una habitación con persiana rota que amenaza todo el</span></span><span class="Apple-style-span"> tiempo con viol</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">ar mi intimidad. Un baño con un water que se atasca continuamente y unas cuantas duchas de agua fría. Es todo lo que tengo, y sin un duro en el bolsillo… débil, débil… débil, como susurros de un viento decadente que anuncia una nueva primavera llena de alergia.</span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Es chungo e inquietante sentir que estás en medio de nada y que esa nada en real</span></span><span class="Apple-style-span">idad puede significar nada. Siento nostal</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">gia de lo que no sé si algún día me sucederá, empiezo a dar pasos inseguros. Se acerca un pasado que me amenaza con rebelarse continuamente, una fase de mi vida que asoma como si de recaídas de una anorexia o alcoholemia se tratase. Vuelvo a protegerme por momentos del miedo al miedo, me preocupo en vez de ocuparme, pero es que, por otra parte, me veo sin herramientas para luchar contra ello; físicamente no estoy fuerte y me cuesta horrores acostumbrarme a mi antigua vida. Me levanto por las mañanas sintiéndome como una mierda por aquello que no soy capaz de hacer. Ahora siento como si todo lo que conseguí hubiera perdido su valor, fuera de mi dominio.</span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Debería ser un poco más condescendiente a veces y romper con todo. Quién sabe, a lo mejor me iría de puta madre.</span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Una vez más me han rechazado al mostrarme como yo soy, al no conformarme con lo que me ofrecían. Me he negado a que me dominen, a que me quieran por lo que no soy, a convertirme en algo que no forma parte de mi. Y he vuelto a esta litera color ocre, he vuelto a un caparazón. Soy una tortuga que sigue sacando la cabeza para tantear el terreno.</span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Esta última vez me había entregado con todo lo que yo era, con todas las consecuencias, porque me había cansado del miedo al miedo, de rechazar nuevas cosas en mi vida por el miedo a que me volviese a pasar lo mismo. Y una vez más no se han esforzado por conocer a Dani, sino que se han quedado lejos de la i, hasta diría que en la D.</span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Y me duele el pecho… me duele comprobar que a pesar del esfuerzo, una vez más no han sabido verme. Y me duele sentir que me hagan ver que me equivoco todo el tiempo, que soy el culpable del fruto de un ego dañado, de una frustración o de un simple malentendido.</span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Y me siento perdido, una vez más saliendo de algo que empecé con mucha ilusión y que ahora veo como lejano y frustrante. Siempre digo que en esta vida se aprende hasta de lo más vanidoso, pero es que estoy empezando a estar harto de aprender y de no ver nada materializado. </span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Sólo tengo ganas de estar en mi habitación, encerrado en mi litera-cueva, de abrir el armario y vestirme desnudo para salir a la calle y mostrar todas mis heridas. Pero no quiero que me vean, o sólo quiero que me vean aquellos que sepan curarlas; no quiero oír más lecciones de moral, por favor, ni de ética, ni que me busquen solamente como intermediario para resolver los problemas de otros.</span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Creo que soy una persona bastante reflexiva, y que siempre intento mirar dentro de mí y remediar mis errores, pero empiezo a pensar que tengo un grave problema, ya que todo me sale de la misma manera.</span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: #eeeeee; font-family: inherit;"><span class="apple-style-span" style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">Estoy perdido en mitad de un cruce de caminos de tierra fértil en mitad de una noche oscura y fría. Pero siento los aullidos de los lobos y las ramas moviéndose recorren un miedo que me inmoviliza de pies a cabeza. Lo peor es que creo que pronto voy a empezar a echar raíces en este sitio hostil y lejano de donde yo provenía</span></span><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span">.</span></span><span style="line-height: 115%;"> </span></span></div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-3946805942191896762010-01-25T00:30:00.000-08:002010-12-08T14:56:06.785-08:00COHERENCIAS INCONEXAS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="color: white;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis71UrCtANJN24FMpuv7_21aZiHonLvsPMe8duvuHmYVuUD8MMOjUYg1yEvuqUJbhVizIgmjmu732YsptB-cRjbnQTTR2lhUHLZEHORsrlxXOB61vNRX1CwgeDH3pX9-1VsujsWJhTbBnJ/s1600/cara+marina+n%C3%BA%C3%B1ez.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="377" rw="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis71UrCtANJN24FMpuv7_21aZiHonLvsPMe8duvuHmYVuUD8MMOjUYg1yEvuqUJbhVizIgmjmu732YsptB-cRjbnQTTR2lhUHLZEHORsrlxXOB61vNRX1CwgeDH3pX9-1VsujsWJhTbBnJ/s400/cara+marina+n%C3%BA%C3%B1ez.jpg" width="400" /></a></div>Me encanta ver amanecer mientras viajo; no me gusta que me hablen muy de cerca, sobre todo si les huele el aliento; estoy enamorado de la gente que me sonríe a las siete de la mañana; no me gusta admitir que se me ha acabado el suspense en una relación; me encanta oír gritos de alegría; no mola nada despertarse después de un sueño que es la polla; me da rabia encontrarme con funcionarios que amargan el día a una persona; me encanta dormir tapándome con la manta más arriba de las orejas; me desilusiona el hecho de que muchas de las personas con las que me encuentro se preocupen más por lo “hippie” que voy ese día o el corte radical de pelo que llevo, que por cómo estoy en realidad; me encanta dejar lo mejor para el final siempre que como algo; siento desinterés por aquellos que nunca dejan hablar a los demás; me encanta cantar a mi puta bola por la calle; no soporto las tesis de la vida cotidiana, quiero decir, esas que se hacen en un segundo diciendo: <<tú eres “tal”, tú eres “cual”<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">>>, cuando en rea</span>lidad muchas veces sólo te conocen de dos palabras o dos gestos con la cabeza; me gusta derramar la cera de las velas y después ver cómo se consolida; no me gusta oír hablar de “lo bien que tratamos los españoles a los extranjeros” y después, darse cuenta uno mismo cuando está viviendo en el extranjero que “los españoles” no tienen respeto alguno por la gente autóctona; me gusta olerme las manos después de haber limpiado con lejía, ya que me acuerdo de mi madre cuando era pequeño; no me gusta ver las noticias cuando tengo un mal día; me encanta ver escenas de películas e impregnarme por un solo momento de la energía mágica que conllevan; no lo paso bien cuando digo verdades a medias; me encanta que me susurren al oído; no me gusta justificarme todo el tiempo por lo que soy o dejo de ser; disfruto haciendo reír a mis sobrinos; no me gusta relacionarme siempre con el mismo tipo de gente; me hace volar el escuchar distintos puntos de vista acerca de un mismo tema; no me gusta volver a casa después de un día que es la ostia; me encanta darme cuenta de que nunca dejo de renovarme; me pone nervioso que la gente empiece a hablar y no conduzca el tema hacia alguna parte cuando se trata de un tema de interés a resolver; me encanta la tensión sexual medio resuelta; no me gusta que me digan lo que tengo que hacer con mi vida; me gusta tirarme ligeramente de los pelos de las cejas cuando estoy estudiando y ver cómo caen los pelillos en el papel; no me gusta la gente “cool”; me encanta ir sólo a la estación de tren y quedarme allí, escuchando el ruido a mi alrededor, mirando la vía solitaria del tren; una parte de mi muere poco a poco cuando pienso en “eso”; me encanta escuchar a Nina Simone en la oscuridad; me repatea ir a clase y comprobar que el profesor no ha venido y que ni siquiera ha tenido la delicadeza de avisar; me encanta recordar momentos; no me gustan los chistes mal contados; me parto el ojete cuando alguien está contando un chiste y en mitad del chiste para en seco porque no se acuerda; odio hacer cosas “porque sí”; me encanta estar con mis cuatro hermanos y mi madre; me da rabia recordar el 26 de diciembre de 1997 y escuchar a mi padre decir: “comed de esta tarta, porque el año que viene no la probáis”. Efectivamente, no hubo tarta el 26 de diciembre del 98; me encanta la gente directa; no me gusta levantarme a las 1 del mediodía; me encanta inventarme canciones con Manoli; me ha dado una pena terrible ver a tíos con los que me he liado acudir al sitio donde trabajaba con su mujer y sus hijos; me encantan las situaciones improvisadas; no me gusta que ciertas personas sólo cuenten conmigo cuando tienen problemas; me encanta el “purrummmmmm” en las canciones de Raffael<span style="font-family: Calibri,sans-serif; font-size: 18px; line-height: 20px;">l<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; line-height: normal;">a Carrà; no me gusta la gente que hace comentarios “realistas”, ya que, lo que en realidad les pasa es que tienen envidia de aquello a lo que no se atreven; me encanta imaginar a la gente cagando y echar la carcajada; no me gusta cuando todo sucede a cámara lenta en mi vida y después, en dos segundos, todo sucede tan deprisa que se me escapa de las manos; me gusta saber que sigo ahí a pesar de todo; …</span></span></div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-24877747384886529402009-12-13T05:51:00.000-08:002010-12-08T14:57:06.768-08:00CONTRASTES SIN LÍMITE DE VELOCIDAD<div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7WfEeRGom62_QH4hUzDrqxfILD0BiZpzNtSuhXH2rIPrxUT0cKc1fTF1hAWIv7a_GN2mXXcqFKtXTtAWjLVbk_4ujN8mo_0PYbB5d7ODWW3NZC5Zo7umMtTCEQlQdzu-JWRYZobWvXopX/s1600/fe1df2ee66823434b6451a89d38568d205bbb122.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" rw="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7WfEeRGom62_QH4hUzDrqxfILD0BiZpzNtSuhXH2rIPrxUT0cKc1fTF1hAWIv7a_GN2mXXcqFKtXTtAWjLVbk_4ujN8mo_0PYbB5d7ODWW3NZC5Zo7umMtTCEQlQdzu-JWRYZobWvXopX/s400/fe1df2ee66823434b6451a89d38568d205bbb122.png" width="400" /></a></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><span style="font-size: small;"> Fdo: Marina Núñez</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">1, 2, 3, 4, 5, 6, 7… ¡no puedo contar hasta diez! ¡Me cago en la puta!</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Ahora más que nunca recuerdo el viento de cuando vivía en Castilla la Mancha, un viento que respira soledad. Se puede oler e incluso tocar y a veces hasta te vuelve loco.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">¿Quién eres tú? ¿Por qué te atreves a faltarme el respeto? ¿Acaso te he dado permiso flor muerta, abeja que intenta robarme la miel que primero me ha producido?</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Es la época de los contrastes. ¡Abre la ventana niña, que me dé el aire! No me soples porque ese aire no me vale, es insuficiente.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Estoy respirando un aire nuevo… lleno de felicidad pero agarrado al mástil para que el viento no arranque mis raíces… asumiendo las consecuencias de aquello que he elegido… estados de ánimo…contrastes pagados con tarjeta de crédito. ¡Espera! Me he quedado sin crédito en la tarjeta… ¿Qué dices? ¿Qué te vas?... Ya entiendo… ya no tengo nada que te interese porque te he dicho la verdad; me importas, ¡pero vete a tomar por culo! Ya no me vales. Ahora me río de ti, de lo que no pudiste soportar. Verdades que tocan tu ego con la yema de los dedos y le hacen daño. Es demasiado débil… ¿Discutimos? ¿Razonamos?... ¿Por qué no?... ¿Por qué lloras?</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Siempre que digo la verdad, lloran los girasoles que buscan el sol… ¡Ay viento de la Mancha! Mi piel ya no te puede soportar más. Déjame un minuto sólo de descanso, pero antes llévate todo lo innecesario.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Época de contrastes… no es una buena época para aquellos que están en el punto de mira; me estoy formateando, eliminando archivos que dañan mi sistema, y no me duele.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Déjame que te pregunte por qué… ¿por qué me dices que haga esto y después cuando lo voy a hacer me dices que ahora no? Ya sé, prefieres a ese amigo que conociste hace un mes antes que a mí… No sé, creía que yo te importaba. Bueno… un archivo menos. ¡Eliminado!</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Permíteme que te ponga en duda como archivo peligroso a ti, archivo que me ha dejado tirado muchas veces, teniendo que reiniciar mi sistema; después siempre me he rebajado a ti, ya que eres un archivo indispensable en mi vida. ¿Lo eres?... Bueno, te pongo en duda y luego veo si te elimino.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">¿Por qué por mí no puedes coger un avión ida y vuelta? Ya sé, no soy tan guay como tus otros amigos. A lo mejor te elimino.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Llevo dos meses y medio en una tierra desconocida, sacando lo positivo de lo negativo, siendo cada vez más coherente conmigo mismo y, por lo tanto, cada vez más feliz. Alejarme de la tierra en la que he vivido 24 años me ha dado el margen para darme cuenta de que tenía que hacer un formateo a mi sistema. El problema es que cuando mi sistema se termine de formatear, no habrá ningún informático que introduzca nuevos programas. </span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">¿Quieres ser mi informático?... ¿Qué?... ¡Ah, no importa!... Ya sé que no acabaste la carrera, pero tampoco me interesan tipos perfectos… entre lo que tú sabes y lo que yo sabía podemos hacer un apaño… no tengo prisa linda… me siento un poco sólo, precioso.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">¿Nos reímos juntos? Instálame el programa Windows risa player primero porque necesito reír de forma diferente al programa que tenía antes.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Viento mío… nunca dejes de soplar a esta alma que se cae por momentos.</span></div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-25793693391011609942009-11-25T07:24:00.000-08:002010-12-08T14:57:59.393-08:00ABBRACCIAMI. NON TI COSTA NIENTE<div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkkLapKFza_TpcmhAvksem0ZdH4I_DVZuYC9pBdiYNY46wghROh7WlDGlCAe9Go-bUgIcaLsz4DjoSmpS5HOHI3q9-zno9HZxv5c-Sn8BawWnYmF_dC-Vu8NKD4uWAMxnHeSwZoaonSRq7/s1600/16743_184697128633_645273633_3108417_5769015_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkkLapKFza_TpcmhAvksem0ZdH4I_DVZuYC9pBdiYNY46wghROh7WlDGlCAe9Go-bUgIcaLsz4DjoSmpS5HOHI3q9-zno9HZxv5c-Sn8BawWnYmF_dC-Vu8NKD4uWAMxnHeSwZoaonSRq7/s400/16743_184697128633_645273633_3108417_5769015_n.jpg" width="400" yr="true" /></a></span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">En la imagen: Yo, dando un abrazo a una señora que pasaba por ahí; disfrutad de la música mientras leéis.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Abrazos gratuitos, abbracci gratuiti, free hugs…</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">21 de noviembre de 2009, un día en el que volví a regalar parte de mí.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Bienvenidos a Altamura (Bari), la ciudad del pan, sede también de “4: miss you rope”, proyecto europeo por la interculturalidad y la inmigración. Egita (Letonia), Vasi (Rumanía) y Daniel, o sea, yo (España), y la demás gente de la asociación LINK nos trasladamos a Matera (Potenza) para realizar la siguiente actividad: dar abrazos gratuitos a la gente en la calle.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Recuerdo haber cogido, nervioso al principio, uno de los carteles que yo había hecho por mi mismo. Recuerdo haber pensado al inicio: “Dani, te pueden pegar una paliza, insultarte, escupirte, etc., por esto que vas a hacer”; pero estos pensamientos no llegaron ni al medio minuto, porque justo después pensé: “esto es algo en lo que creo, así que lo voy a hacer y no me importan las consecuencias”.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Bueno, algo que me dejó asombrado fue que hubo que pedir un permiso al ayuntamiento para poder dar abrazos gratis. Es algo tan ridículo…</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Pero allí estábamos, en mitad de aquella plaza de Matera (un pueblo precioso) dispuestos a dar todo el cariño que llevábamos dentro, y sin pedir nada material a cambio sino un solo abrazo de vuelta.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">10:30 de la mañana de un sábado con poca gente en la calle. Pero cualquier hora es buena para dar un abrazo. Allí estaba yo, con un corazón abierto en dos, un corazón que se extendía hasta la punta de mis dos dedos corazón. Todo en mí era de color rojo, todo en mí era una puerta para todo aquel que quisiese entrar de manera voluntaria.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">¡Y llegaron los abrazos! Abrazos con color, sin él, abrazos tímidos, abrazos rotos, abrazos de restauración, abrazos de madre, abrazos de abuelo enigmático, desabrazos, abrazos comprometidos acompañados de la palabra “bello” y una sonrisa, abrazos con la espalda, abrazos experimentales…</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Fue todo tan reconfortante a pesar de la gente que nos rechazó con comentarios como: “Non sono gay” (no soy gay), “l’influenza…” (la gripe), “solo abbraccio le donne” (sólo abrazo a mujeres); “non ho soldi” (no tengo dinero), “sto sposata” (estoy casada), etc.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Es entonces cuando te das cuenta de la cantidad de gente que tiene miedo a sentir; de los que no saben sentir porque la vida no los ha enseñado; de aquellos que no conocen el amor porque los han educado mayormente para competir y para ganar; ves a gente que tiene un puzle en la mano llamado amor pero no sabe cómo armarlo, otra en cambio te pide que la ayudes a armarlo; otras personas que tienen el mismo puzzle pero no tienen paciencia para armarlo; e incluso otra que se empeña en encajar las piezas equivocadas; a otros, sin embargo, les notas una actitud tan crecida que te dan la sensación de que ellos mismos creen que están tan llenos que no necesitan el abrazo de una persona que está en la calle con un cartón pintado; etc.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Me quedo con abrazos como el de la señora mayor que se iba a comer el mundo según venía hacia mí y hasta me besó cuando sólo le había pedido un abrazo; el del niño que iba con sus papis; el del abuelo que me abrazó de una manera muy graciosa, en plan: “venga hijo mío, yo te doy un abrazo”; pero entre tanto abrazo, llegó mi favorito, con el cual hice el amor. Fue el abrazo de un hombre de unos veintitantos.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">EL ABRAZO:</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Al fondo vi unos ojos más grandes que toda la plaza de Matera, pero no eran grandes por bonitos ni por tamaño, sino porque tenían algo que decir, buscaban amor a toda costa. Según me acercaba, iba siendo consciente de un cuerpo congelado, el suyo, movido por la inercia de la cotidianeidad y de una esperanza remota acerca de algo.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Efectivamente, eran unos ojos preciosos que lideraban un cuerpo que parecía manifestar carencias. De acuerdo, voy al grano, y quizá me equivoco, pero este chico tenía toda la apariencia de alguien que vive para la droga, y no hablo de drogadicto ni de yonki porque esas palabras me quedan grandes, pero creo que me habéis entendido.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Me acerqué a él y le dije mirándolo a esos ojos que no puedo olvidar ni quiero: “mi dai un abbraccio?, È gratis”. De repente se quedó desconcertado, pero al instante una sonrisa tímida se plasmó en su cara y sus brazos se abrieron para recibir mi cuerpo y darme el mejor abrazo que me podían haber dado, el más sincero. Fue un abrazo lleno de miles de colores, sin miedo a la cercanía, un abrazo que lo entregaba todo, sin prejuicios ni juicios, rebosante de amor. Sentí su cuerpo contra el mío, y a diferencia del resto de abrazos que sólo conectaban de cabeza a pecho, el suyo conectaba de cabeza a pies, y me decía, me pedía que no me apartara, me pedía ayuda sin palabras, me decía que lo amase sin preocuparme hasta donde.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Justo después de que nuestros cuerpos se separaran, me dijo: “Mi dispiace, non ho soldi” (Perdona, no tengo dinero), y me llenó tantísimo este comentario que hasta creí comprender su esencia y sentí que ese cuerpo había sido abrazado muy pocas veces, y que mi abrazo le había parecido demasiado bonito como para ser verdad. Después me dijo: “Grazie”, y se fue como extrañado y maravillado a la misma vez.</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">Fue increíble sentir cómo un abrazo no entiende de sexo, raza, edad, origen o ideología, sino que todos necesitamos amor pero, sin embargo, nos empeñamos en poner barreras entre nosotros.</span></div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-29605855357180739222009-11-18T09:02:00.000-08:002010-12-08T14:58:36.723-08:00TU VOCABULARIO DEJA MUCHO QUE DESEAR<div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTJQpWt3rNvEyRlC6a8XMvrCOs7yHY8GpbKLMVc4oOsFo5iP8VPSKShvF1qZe8kbFAJPOHws_UooYg-MkjK17i9I7rBpGFQuuIJmbg6EBn34O-a4PZrDOJfkuL2T1LamdZRvxVywdeBUR3/s1600/Desorientado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTJQpWt3rNvEyRlC6a8XMvrCOs7yHY8GpbKLMVc4oOsFo5iP8VPSKShvF1qZe8kbFAJPOHws_UooYg-MkjK17i9I7rBpGFQuuIJmbg6EBn34O-a4PZrDOJfkuL2T1LamdZRvxVywdeBUR3/s400/Desorientado.jpg" yr="true" /></a></div><div style="color: white;">Yo soy, tú eres, él es, nosotros somos, vosotros sois, ellos son.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Yo soy una persona capaz de muchas cosas e incapaz de otras muchas. Soy el que quiere bailar este tango solo, el que ve lo que hay dentro de él y cree que proyecta una imagen, pero…</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Tù eres la que me convierte en un estereotipo, la que espera que, por el simple hecho de que me gusten los hombres, ya tengo que ser gracioso, tú tienes que cogerme del brazo y yo tengo que acabar diciendo cosas como: ¡Uuuuuuuuuuuuu Mariiiiiiii!, ¡cómeme el coño!; en fin, tengo que acabar siendo tu puto mono de feria.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Ella/él es quien espera que no sea otra cosa que esto; pero ello es lo que no soy. No soy un mono de feria ni tampoco una Mari por el simple hecho de que por una serie de reacciones químicas o biológicas, mi yo sexual o afectivo se sienta atraido más bien hacia la figura masculina que hacia la femenina.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Nosotros somos los que estamos convencidos de que si eres un hombre heterosexual no puedes echar un polvo con otro hombre sin dejar de ser heterosexual, sin pensar que simplemente te apetecia experimentar qué se siente al tocar la mano de un hombre lejos de la intención de apretarla, qué se siente al tener su polla en tu mano, apretar su culo con tu mano, tocarle la cintura, sentir tus labios tímidos por un ridículo sentimiento de culpabilidad chocándose contra los suyos.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Dime tú, hombre cualquiera, qué sientes cuando apoyas tu mano experimentalmente en el pecho del otro mirándolo a los ojos, qué sientes en medio de ese silencio entrecortado por sonidos conducidos por la torpeza de tus movimientos en la oscuridad de la noche; ¿sientes el calor en tus orejas?, ¿te tiemblan las piernas? Pero lo que más me interesa: ¿disfrutas o te conviertes en un actor muy secondario de tu propia vida?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Y dime, mujer, ¿qué piensas de mi, aquel que te tocó aquella noche de manera salvaje, que te deseó, que amó cada parte de tu cuerpo por la belleza de su imperfección? ¿Qué sentiste? ¿Te gustó? ¿Me deseaste o no lo hisicte por el simple hecho de que piensas que soy gay? Yo te deseé, y recuerdo aquella noche aún.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Quizá no soy gay sino que esta palabra que etimológicamente significa “festivo, alegre”, sea léxicamente hablando el fruto de la simpleza de vuestros juicios.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">¡Vosotros! Sí, vosotros, ¿acaso me conocéis?; al contrario de lo que dice José Hierro en uno de sus poemas, ¿oléis mis palabras con aroma? ¿Os creéis en posición de encasillarme?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Vosotros sois los que esperais a morir en la oscuridad y aprendéis a vivir sólo en los días de sol. No os gustan los días nublados y de lluvia porque escapan a vuestra percepción y entonces no salís a la calle y os ponéis tristes.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Pero, ¿qué hay de ti, mujer lesbiana? No te puedo ver porque eres invisible. O, ¿es que en realidad estás tan preocupada porque te han educado para pertenecer a un hombre que ni siquiera te das cuenta de que existes?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Dime, mujer a la que le gustan las mujeres, ¿qué sientes cuando tu marido le mira el culo a la rubia de tacones rojos? ¿Por casualidad la miras? ¿Te gustaría poder abrazarla en la oscuridad? ¿Querrías, por un casual que, cuando estés haciendo la comida, llegase esa misma mujer, te arrancase el delantal y la ropa y se llevase tu pezón duro a la boca? Se estremece cada parte de tu cuerpo, ¿verdad?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Cuéntame qué te ocurre, mujer florero. No te pongas triste si te digo que la palabra que te define como aparato reproductor andante etimológicamente significa “lo que va con el hombre” (WO- MAN: what goes with the man).</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Por favor, dime qué sientes. O, ¿es que tú también te vas a convertir en la actriz secundaria de tu vida? No me hagas esto, por favor. Quiérete un poco más y averigua que no estás hecha para ser un complemento como si de un bolso se tratase.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Mujer lesbiana, ¿de la isla de Lesbos? No, nunca has estado allí. ¿Qué sientes tú, la misma que con un lenguaje subconsciente se ve obligada a maquillarse desde los cuatro años para agradar a un hombre? ¿Qué sientes al tocar a un hombre?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Ellos son los que nos dicen cómo tenemos que hacer las cosas de acuerdo con unas reglas universales. Tú y yo podemos transgredirlas, hazme caso.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Soy un hombre al que le gustan los hombres, soy un hombre que probó el sexo contrario con resultados satisfactorios... ¡Un momento! Estoy confuso. ¿Estoy confuso? ¿Sí? ¿Lo creéis? Entonces lo estoy.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Perdonadme, por favor. Es que, por un momento, os he quitado protagonismo en la vida esta mía en la que soy secundario.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">¿Soy gay? ¿Soy bisexual? ¿Estoy confuso? ¡Ay! No sé, dejadme por favor, que me estáis agobiando. Pero, supongo que tengo que ser algo, ¿no es lo que creéis?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">¿Soy todo y nada? ¿Soy una parte? ¿Soy nada?; ¿qué me decís si os digo que soy una persona simplemente? ¿Y si decido ser todo y nada?...</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-72900233008484215962009-11-04T12:57:00.000-08:002010-12-08T14:59:18.528-08:00<b><span style="background-color: black; color: #93c47d; font-size: large;">VOLVIENDO A <span style="color: red;">V</span>OL<span style="color: red;">V</span>ER. EROGAZIONE...</span></b> <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy6682GZdlAuolyAsmk0WoumNpNjAZDUaS_qFW1M_5t2eEXVdNwKfYOtZvbcMOKTITBHT3yOPkxXreoFZ3sGYFTgVDvBAvXpGcNhaHsEhHKSyufOaDMDc_rfJnrGGe6zoqUOV4PzJ9ECol/s1600/ana2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="327" hw="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy6682GZdlAuolyAsmk0WoumNpNjAZDUaS_qFW1M_5t2eEXVdNwKfYOtZvbcMOKTITBHT3yOPkxXreoFZ3sGYFTgVDvBAvXpGcNhaHsEhHKSyufOaDMDc_rfJnrGGe6zoqUOV4PzJ9ECol/s400/ana2.jpg" width="400" /></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"> Fdo: Ana Álvarez Errecalde</div><div style="color: white;">El silencio lleno de ruido, las situaciones incómodas, las prisas, la prisa por sentir, las conversaciones vacías, las palabras que se escapan como gases incontenidos y se quedan en gases incontenidos dejando un olor horrible en el otro… puffffffffffff… y a la vez… haaaaaaaaaaaa.</div><div style="color: white;">He decidido no gastar energía en este tipo de cosas, aunque, por otro lado, ello no significa que me rinda ante aquello en lo que uniforme o transitoriamente creo; sé que, por lo menos de momento no puedo cambiar el mundo porque no tengo poder ni dinero, ni tampoco la fórmula mágica para hacerlo. Sólo tengo un alma, esa de la que tanto hablo, un alma que, sabiendo no saber cómo cambiar el mundo, intenta que el mundo no cambie su esencia.</div><div style="color: white;">El otro día me dijeron: “Dani, estás lleno de color aunque te empeñes en sacar el blanco y el negro.”</div><div style="color: white;">El caso no es que me empeñe en sacar el blanco y negro, sino que para saber graduar los demás colores, también hay que conocer el blanco y el negro.</div><div style="color: white;">Siempre que sueño con que vuelo, después me levanto con una sensación de frustración.</div><div style="color: white;">Me he dado cuenta que, más o menos desde los veinte años a esta parte cada año he evolucionado considerablemente, que las guerras en parte han derribado parte de mi ciudad interior, pero otras partes muy bellas se han alzado; en este último año me he dado cuenta de que soy como el ave Phoenix, porque estoy reconstruyendo mi historia a partir de mis cenizas. Es extraño y a la vez increíble que dentro de mí siento la calma.</div><div style="color: white;">Hasta hace unos meses pensaba que mi amor se quedó en un aeropuerto de Londres, que mis ganas de seguir formándome se perdieron en alguna clase aburrida de Filología Inglesa, que mis crisis de identidad se transformaron en el estado de crisis, que casi cedo a los más puros deseos de aquellos que deseaban que me atascase –sí, desgraciadamente vivimos en una sociedad en la que nos encantar ver caer mitos y reír por dentro a la misma vez que lamentamos cuando esto sucede, e incluso a veces provocamos estas caídas. Y todo para convencernos a nosotros mismos de que no somos tan mediocres; sí, la misma sociedad que roba ideas de otros para plasmarlas como suyas y, a la misma vez, las suyas, copiadas de las otras, son robadas y todo acaba convirtiéndose en una copia de una copia de una copia, carentes todas de autenticidad alguna y en muchos casos llenas de ignorancia, de falta de creatividad y criterio, e incluso de mala leche en muchos casos.</div><div style="color: white;">Me siento en paz conmigo mismo y soy feliz. Y lo más increíble es que me he dado cuanta aquí, en Italia, el sitio donde he pasado hambre, frío, donde no he encontrado mi sitio. Y precisamente lo que sentía era que quería irme de aquí, pero aún así era feliz. Sentía paz dentro de mí, tenía tiempo para pensar en mí, en mis paranoias.</div><div style="color: white;">He calmado muchos miedos dentro de mí en este último año y lo mejor es que no los he eliminado, sino que los he transformado, he transformado la energía. Es difícil, si cabe imposible, eliminar algo de tu vida de un plumazo, pero con un esfuerzo mental unas veces más grande que otras, podemos conseguir transformar las experiencias.</div><div style="color: white;">En este punto de mi vida, el dolor que me han causado no es lo que más me preocupa. He conseguido invertirlo, me ha servido como base para resolver otro tipo de problemas o para ayudar a otras personas en un momento dado.</div><div style="color: white;">A todos nos han hecho daño en mayor o menor medida, y muchos nos convertimos en tortugas, con caparazones y andando a paso muy lento. Yo me he creado un caparazón que no es un caparazón cualquiera. Antes usaba este caparazón para protegerme de todo, con la desventaja de que sólo me protegía del miedo al miedo, de no volver a tropezar dos veces con lo mismo. Ahora, en cambio, uso este caparazón como base de lo que ya conozco. Es un caparazón que está ahí y que activaré cuando sea necesario exclusivamente.</div><div style="color: white;">Ahora soy feliz porque he aprendido que el dolor va a existir toda la vida, pero si sólo nos protegemos de él, no vivimos nada, sólo experiencias no escenificadas de una vida dominada por el miedo a sentir más allá.</div><div style="color: white;">Siento mi pecho enorme, respiro mejor, estoy más vivo que nunca. Estoy reaprendiendo a vivir de nuevo, reconstruyendo muy poco a poco mis cenizas cogiendo retales de acá y de allá; estoy empezando a amarme a mí mismo, me dejo amar, sintiendo cada mirada y cada abrazo, sin miedo a que me duela.</div><div style="color: white;">Y lo mejor es que no me importa cuantas veces me derriben porque siempre me reconstruiré. Ahora sé cómo hacerlo.</div><div style="color: white;">Se podría decir que en este punto de mi vida estoy rompiendo muy poco a poco con esas cosas que hacía y que no iban conmigo, las que hacía por agradar.</div><div style="color: white;">Tengo claro que nunca quiero dejar de ser maestro o actor, porque ambas cosas las seguiré haciendo de una manera u otra aunque después me dedique, por ejemplo, a la hostelería. De lo que hablo es de que todos deberíamos seguir haciendo de alguna manera, por muy pequeña que sea, aquello por lo que sentimos pasión y amor, porque esa es una manera de tantas de cambiar el mundo.</div><div style="color: white;">Siempre he pensado que la felicidad no existía, que sólo existían los momentos de felicidad. Ahora pienso y siento que soy feliz porque me he encontrado conmigo mismo y, por lo tanto, cada vez soy más coherente, muy poco a poco, pero lo estoy consiguiendo.</div><div style="color: white;">Sé que nunca dejaré de amar y, algo muy importante, que nunca dejaré de volver a volver.</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-48496337778137786602009-10-28T11:04:00.000-07:002010-12-08T15:00:30.519-08:00EL CINE Y YO<div style="color: white;">¿Cómo explicar algo tan diverso, tan heterogéneo, tan desigual en el tiempo, tan… muchas cosas más?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1vXNoUtSBExgLhcNbrmwWjz7ivWI8UjCVNkdyjEYpUHmzSnQK9Bf3A9KYH3F4kH-rb3faCCfI2wCxO01nNXM9UkfcaUqt-N0HnPpK8flWBhT-ZlNRHs7PelO_VlomFUIUSaVXu_CSpmag/s1600-h/2833_1082297750518_1618580117_187888_2373873_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1vXNoUtSBExgLhcNbrmwWjz7ivWI8UjCVNkdyjEYpUHmzSnQK9Bf3A9KYH3F4kH-rb3faCCfI2wCxO01nNXM9UkfcaUqt-N0HnPpK8flWBhT-ZlNRHs7PelO_VlomFUIUSaVXu_CSpmag/s200/2833_1082297750518_1618580117_187888_2373873_n.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Cuando era niño me encantaba ver y oír la lluvia caer escuchando de fondo esas películas en blanco y negro. Además, me encantaba hacerlo escuchándolas muy de fondo, disfrutando del sonido a la misma vez que cualquier movimiento de mi cuerpo producía en la ropa. Me reconfortaba saber que mi madre andaba por la casa atareada o trabajando tan bien como lo ha hecho siempre en nuestro negocio, o quizá sentada viendo la tele con mi padre; mi padre, que me hacía que todos los días, cuando regresaba del trabajo, le desabrochara los cordones y le quitara las botas –yo renegaba, pero al final acababa haciéndolo porque en el fondo me gustaba-, estaría echado en el sofá viendo esas películas en blanco y negro que yo escucharía en la lejanía; me flipaba por aquel entonces viendo una vez tras otra LA HISTORIA INTERMINABLE, EL MAGO DE OZ o LOS GOONIES.</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij2Yp-gzTSSb7HTXkWRs2DHdHoYrIC9A0FfUAGJVAKtvcE8A5-uzJDD4vWnYvNIRapBsOONHM26oMhhAJtRgCcpr5WLKueIW_WY0saO4ygW4PfcCg81wwViv8-BGLGHrBZIPnt9V8G1Q-H/s1600-h/188566891.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij2Yp-gzTSSb7HTXkWRs2DHdHoYrIC9A0FfUAGJVAKtvcE8A5-uzJDD4vWnYvNIRapBsOONHM26oMhhAJtRgCcpr5WLKueIW_WY0saO4ygW4PfcCg81wwViv8-BGLGHrBZIPnt9V8G1Q-H/s200/188566891.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Ahora mismo me siento al describir esto como cuando pasas por una panadería y, sin tener hambre, te dan ganas de comer por el simple olor que desprende ese lugar –esto es un guiño a mi último director de teatro, Antonio Alfonso. Tuvimos que trabajar en la obra que estrenamos el mes pasado este ejercicio, un ejercicio que me ha ayudado a poder expresar esto ahora, porque me he sentido así sin quererlo-. ¡Ay!, ¿qué sería de mi vida sin olores?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5Pqqkf5LfNu1b8HqybKYf0X4asFq0GFT2kLBFy9-sbuwosoGeovjlGmtQnsxzqo3LLfULXgSankDmgrf8ePfauBBgO61CSSH5B-kSOE_zonNSEGTKdXqm-GsVv0g2zIZC0J-p7DAtc4Ha/s1600-h/edharris.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5Pqqkf5LfNu1b8HqybKYf0X4asFq0GFT2kLBFy9-sbuwosoGeovjlGmtQnsxzqo3LLfULXgSankDmgrf8ePfauBBgO61CSSH5B-kSOE_zonNSEGTKdXqm-GsVv0g2zIZC0J-p7DAtc4Ha/s200/edharris.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;">Siempre que echo una mirada atrás, que hago una valoración, ya sea breve o extensa de mi vida, me es imposible no discernirla en dos. Es decir, a los trece años se produce la muerte de mi padre por culpa de un señor llamado Cáncer que tengo oído que es muy odiado por la gente. Un hecho que cambió mi manera de ver la vida, me obligó a vivir una vida que no elegí, llena o vacía de otras cosas que acabaron encaminándome o desencaminándome, como creo que algunos piensan.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSlzfVeh6GTR9if5LkU76XwibbvijXyXI0d-FyZgaSR2aNfWJO75v9R3l-LBuXXApAKV60NPsi2ft0MVL7rlcSK_P21ST69O5fH3_B1jI6vQRlPy36WABekr2ap1mMo6jAtbwFq-1ayqge/s1600-h/2005_constant_gardener_014.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSlzfVeh6GTR9if5LkU76XwibbvijXyXI0d-FyZgaSR2aNfWJO75v9R3l-LBuXXApAKV60NPsi2ft0MVL7rlcSK_P21ST69O5fH3_B1jI6vQRlPy36WABekr2ap1mMo6jAtbwFq-1ayqge/s200/2005_constant_gardener_014.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;">Mis circunstancias cambiaron y, por lo tanto, se produjo un cambio en mi tipo de cine, un tipo de cine que no escapó aún así a esa etapa de adolescente con hormonas bailando y neuronas temerarias. Por así decirlo, la época del pavo, de las pajillas, de la experimentación, de los granos asesinos, de la regla que le viene a esa chavala por primera vez en mitad de la clase de matemáticas, etc. Fue una época repleta de películas como SCREAM, SÉ LO QUE HICÍSTEIS EL ÚLTIMO VERANO, y las típicas películas “americanas” –que, por cierto, me hace mucha gracia y a la misma vez me da impotencia en mi lucha absurda contra el mundo, escuchar el término americana/o para referirnos a todo aquello que proviene de EE.UU., como si el resto del continente no existiese, cuando precisamente, estaba allí mucho antes de que se constituyeran los EE.UU.- , carentes de arte y buen gusto alguno, en mi opinión.</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhehfpcLA6Bo7zLToGaGQknrw1rs0vMYf1afYC8TGMy-RvW0qR6FDX-BgqkEfvHnj2uh54dpFBQZD6Kx1ktPE9EpXpYcz5ocCd-FFgGiCOr4JRRQ5ThmDIv9bn7p-k-9FLZCMYp6t09HLvj/s1600-h/fotogr06.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhehfpcLA6Bo7zLToGaGQknrw1rs0vMYf1afYC8TGMy-RvW0qR6FDX-BgqkEfvHnj2uh54dpFBQZD6Kx1ktPE9EpXpYcz5ocCd-FFgGiCOr4JRRQ5ThmDIv9bn7p-k-9FLZCMYp6t09HLvj/s200/fotogr06.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Recuerdo ese verano sudado en el que me dispuse a ver LOS PUENTES DE MADISON. Recuerdo haber pensado: ¡Madre mía! Esto tiene que ser un tostón. Bueno, pues me dispuse a verla porque no tenía otra cosa mejor que hacer. Al principio, sólo podía concentrarme en mi piel pegándose en aquel sofá de sky, pero, de repente, me vi sumergido en los campos de la película, en la historia de esa ama de casa y ese fotógrafo, en el dilema de ella, un dilema que se agrava y te tiene en ascuas con la escena del coche.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Nunca olvidaré la primera vez que vi KILL BILL, o MOULIN ROUGE sentado en esas sillas del cine de verano de mi pueblo en las que te pica el culo. Recuerdo ahora mismo con una carcajada cuando en ese mismo cine vi LA VIDA ES BELLA, con la consecuente barraquera que me pegué de camino a casa.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">En el recuerdo quedarán Fuyu, el hombre hojalata, King Kong, la máscara del asesino de HALLOWEEN.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmqf6VBfws6NYXWtaqfcM0iML_0DlovwShnQfCdAIBD7N-8w7mF4I4ppZuUuiTqzf9xL4_Vse0dZNLOL-AAt0t5iuOBj2oKZAxhyphenhyphen5QKKtLF-p2jRAFNHFIxJoXza9pazRR58eDXVZjvCzu/s1600-h/hablara.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmqf6VBfws6NYXWtaqfcM0iML_0DlovwShnQfCdAIBD7N-8w7mF4I4ppZuUuiTqzf9xL4_Vse0dZNLOL-AAt0t5iuOBj2oKZAxhyphenhyphen5QKKtLF-p2jRAFNHFIxJoXza9pazRR58eDXVZjvCzu/s200/hablara.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;">En mi atemporal memoria quedarán momentos como el de Björk en BAILANDO EN LA OSCURIDAD, ese momento en el que deja de cantar bruscamente; el disparo de CRASH en el césped de esa casa; Josephine y Geraldine en CON FALDAS Y A LO LOCO; Carmen Maura en general, como cuando golpea a su marido con la pata de jamón en ¿QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER ESTO?; el momento en que Ed Harris expone su más argumentado discurso en LAS HORAS, deja de hablar y todo en él se vuelve inerte hacia otro estado; el momento en que a Sean Penn lo separan de su hija en YO SOY SAM; Charlize Theron en MONSTER; las conversaciones de Candela Peña con Micaela Nerváez en PRINCESAS, sus miradas, sus gestos; el momento de “hago palanca con la punta del pijo” en AMANECE, QUE NO ES POCO; el cine español en general; Victoria Abril en NADIE HABLARÁ DE NOSOTRAS CUANDO HAYAMOS MUERTO; el momento de Sara Polley pisando el césped mojado, bajo la lluvia en MI VIDA SIN MI; Javier Cámara en LA MALA EDUCACIÓN; Cate Blanchet en ELIZABETH (las dos partes); Marlon Brando en EL PADRINO; Stephen Dillane en LAS HORAS; todos los actores de LAS HORAS; la escena de la furgoneta con el abuelo diciéndole al nieto que se folle a toda la que pille en PEQUEÑA MISS SUNSHINE; el momento de “clavada de agujorro en el pecho” a Uma Thurman en PULP FICTION; Audrey Tatou en AMÉLIE; Miranda Richardson en SPIDER; Rachel Weisz en EL JARDINERO FIEL; Leonardo Di Caprio en VIDAS AL LÍMITE; Anthony Hopkins en EL SILENCIO DE LOS CORDEROS; Hilary Swank, Clint Eastwood y Morgan Freeman en MILLION DOLLAR BABY; Johny Depp en EDUARDO MANOSTIJERAS; Meryl Strreep en general; Jack Nicholson en general; Kevin Spacey en general; todos los actores de todas las pelis que me han gustado y que no sé sus nombres; el cine asiático que he visto y que no me acuerdo de sus títulos porque lo veía en ciclos de cineclub universitario; en fin, podría seguir mucho rato, pero no es cuestión de aburriros.</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWE1Ny0JN6XkNkU-MhIvChDZdUwlZ17u_qdUI2ljlwtwO8A1neapjU9X_0IMAQeT6-194fGx7m-GwAXh01bIZtDk22b9DWD8I5FOPrYOAIBUdtZVqaqIIPEn8FooH73ZM_fwwiAgA09e4M/s1600-h/naranja_mecanica.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWE1Ny0JN6XkNkU-MhIvChDZdUwlZ17u_qdUI2ljlwtwO8A1neapjU9X_0IMAQeT6-194fGx7m-GwAXh01bIZtDk22b9DWD8I5FOPrYOAIBUdtZVqaqIIPEn8FooH73ZM_fwwiAgA09e4M/s200/naranja_mecanica.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">No creo que haga falta que diga lo que siento por el mundo mágico de la actuación. Se me hincha el pecho, respiro hasta mejor, me fijo en cada detalle, en cada golpe de música, en cada carcajada, en cada llanto, en cada momento tenso, en la tensión sexual de un escena, en los personajes desilusionados, en aquellos que encuentran su sitio, en los que no lo encuentran nunca pero tampoco les importa no encontrarlo, en los ilusionados, en la iluminación, los planos, los encuadres, los fallos de raccord, los lugares...</div><div style="border: medium none; color: white;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLjCBUH5wxZB6WX3mzgyUwwbiuTeQl6sYhkQklNED7g3NnvXto8_PJth1GfqQ68PNo8MlCoBA-086Q1_13SPyA1xE-T-q1zpJvh-akVU1pJ5-gDrXhOKDRR77QvTnXsBMPMKCAHfJiMaM9/s1600-h/q8.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLjCBUH5wxZB6WX3mzgyUwwbiuTeQl6sYhkQklNED7g3NnvXto8_PJth1GfqQ68PNo8MlCoBA-086Q1_13SPyA1xE-T-q1zpJvh-akVU1pJ5-gDrXhOKDRR77QvTnXsBMPMKCAHfJiMaM9/s200/q8.jpg" vr="true" /></a><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS6ZeCbpmgkK2_m9Iiy9k5YL3xWMnG4qo3ntJJgMJk2TzJhvSLcFg7cBXbUbuST8O-78Ee5K13Uk4qqVLzOV24ioTkBHvJrGKtb0hpadSvjd7BH0f0SIi0M6QeS4wmF4pjAbUqyMxWCq5z/s200/xin_46202052708440781905210.jpg" vr="true" /> </div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtg16GnTGJ8_C4RgW6_N3VwRdvKaqytTC9FqrP0te123DX_JSJj8h3HY16dyxkTWyGM0jJlhDPguJguQr9eMcV8mFC7RYj-_Rt5C376E_jkOYy2Mbmp9v77_Avx_6xFGQNrpfZ2Jjn2KTb/s1600-h/sam5.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtg16GnTGJ8_C4RgW6_N3VwRdvKaqytTC9FqrP0te123DX_JSJj8h3HY16dyxkTWyGM0jJlhDPguJguQr9eMcV8mFC7RYj-_Rt5C376E_jkOYy2Mbmp9v77_Avx_6xFGQNrpfZ2Jjn2KTb/s200/sam5.jpg" vr="true" /></a></div><div class="separator" style="border: medium none; clear: both; text-align: center;"><br />
</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-24149348537376935112009-10-21T14:50:00.000-07:002010-12-08T15:01:06.110-08:00DESAPRENDIZAJE SOCIAL (LIBRE CONFIGURACIÓN)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimJ-2tjJf3VMkgnkgPUwrR_ejya9ZSsEm7SbibnO98YDLyix4bsWDaMwY6avchQq7wljkiqCYMBV_u-gzci-cxM4qclNcQBy7bZYJ6vKUbSGUcXCnWeP25MgOlpn33qjD2CQ0EW-EL87Tv/s1600/helado-707838.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" rw="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimJ-2tjJf3VMkgnkgPUwrR_ejya9ZSsEm7SbibnO98YDLyix4bsWDaMwY6avchQq7wljkiqCYMBV_u-gzci-cxM4qclNcQBy7bZYJ6vKUbSGUcXCnWeP25MgOlpn33qjD2CQ0EW-EL87Tv/s400/helado-707838.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"> Fdo: Alessia Rollo. "In-Domestico" </div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;">A veces las flores me huelen a olvido, el vino a rancio y la cerveza me la bebo solo. A veces se me cae una lágrima y realmente no sé por qué, y el no saber por qué en ocasiones me llena de impotencia, en otras me desconcierta. En otras comprendo que no importa el por qué. Pero lo que realmente me preocupa es cuando el por qué me deja un atisbo de esperanza .</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Por otra parte no quiero que muera ese atisbo de esperanza, porque si muere, eso significa que ya lo sé todo, que he descubierto el sentdo absoluto de la vida, y, aparte de que eso no va a pasar, tampoco quiero que pase, porque en ese caso, no tendría más nada que aprender y todo un agujero negro bajo mis pies. Me horroriza la idea.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Estoy intentando expresar esas cosas que hacen que mueras un poco más por dentro –y esto va por ti, Manoli-. ¿Te acuerdas del día que me contaste que los gorros de la Guardia Real inglesa estaban hechos con la piel de un oso canadiense? Enseguida mi cuerpo pegó un bajón, pero mis ojos no podían expulsar ninguna lágrima. Al instante te expresé el sentimiento consecuente que se quedó grabado en tu especial y particular cerebro, y te dije:</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">-Tía, es que esto que me cuentas es del tipo de cosas que hacen que mueras un poco más por dentro -¿te acuerdas?-</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Es horrible llorar sin lágrimas, sentirse sin defensas. Es triste que cuando conozcas a gente, te vean como alguien especial o se entusiasmen contigo y, por consiguiente, con el tiempo te hagan creer que vales algo en sus vidas, que les aportas algo. Acabas dejándote amar, alquilando y regalando un trozito cada vez más grande de tu alma. Después, según el trozito se va haciendo trozo, se produce un alto en el camino y el otro decide que ya no eres más en su vida.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Si por un momento sois empáticos y olvidáis vuestra realidad –aunque puede que la vuestra, por un casual, se parezca a la mía-, la vida es un puto teatro; hay gente que se pasa toda su vida manteniendo un rol y les va bien. Consiguen que los amen, que les roguen, que estén ahí simplemente por ellos. Pero para mí es eso, un rol.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Existe gente auténtica y consiguen que los amen simplemente por ser ellos, por hacer su alma visible; y luego están los que interpretan un puto rol, convirtiendo su vida en una obra de teatro donde existe la acción-reacción, donde un personaje lidera el conflicto de la escena. Hay focos y fundidos en negros, e incluso apariciones estelares. Existe un inicio, un nudo y un desenlace. Ocurre también que a veces gusta a la gente y a veces no. A veces esta obra de teatro resulta ser la comedia más desternillante, otras la tragedia màs sobrecogedora; mientras alguna vez pasa desapercibida, otras gusta pero con el tiempo se olvida.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Y yo me pregunto, ¿Qué es lo que pasa con la gente que no es auténtica y con la que no mantiene un rol?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Se puede decir que soy el tipo de persona que al principio cae bien, incluso a veces soy como esa canción que reproduces cinco veces seguidas porque no puedes dejar de escuchar. Pasa que a la sexta y a la séptima sigue gustando pero ya con menos entusiasmo.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Sé que es triste compararse con una canción, pero es que lo siento así. Soy la canción que a la vigésima vez la gente se aburre de escuchar, a la trigésima entra en el proceso de empezar a olvidar. En muy pocas ocasiones me ocurre que gusto a la de treinta, a la de cuarenta y a la de trescientas reproducciones, y otras me convierto en un ‘hit’ en la vida de alguien. Para otras personas, en cambio, soy un ’hit’ que sólo escuchan cuando se vuelve a poner de moda. </div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Pero me jode muchísimo que en algunas ocasiones cuando me convierto en un ‘hit’ en la vida de alguien, al cd en el que me reproduzco le salen unos misteriosos brazos y rompe el reproductor, o la canción se raya.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">¿Cómo hacer para mantenerse en la vida de alguien sin interpretar un rol? ¿Cómo llegar a no ser un recuerdo olvidado en la mente de alguien? ¿Cómo mantener un juego, una acción reacción en una relación- que, al fin y al cabo pienso que es el aliciente principal de una relación, o por lo menos, un pilar importante--, mostrando tu alma tal cual sin dejar de interesarle al otro, sin mantener un rol ficticio, el cual tiene la función de servirse para tener a la otra persona ahí, sin que se aburra?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">¿Qué le pasa a nuestro mecanismo interior cuando estas cosas le suceden una vez y otra, y otra, y después, y más tarde de después?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Hay personas que cada vez que mueren un poco más por dentro, lloran con lágrimas, después lloran sin lágrimas. Pero un día, sin más, dejan de llorar y se convierten en uno más, cometiendo los mismos errores que han cometido con ellos. Al fin y al cabo, se podría decir que abandonan su cojín de pinchos para sentarse en el de un sillón vibrador relajante, de esos que hay en los centros comerciales</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-64197365484927608362009-10-16T07:43:00.000-07:002011-01-11T18:59:46.247-08:00INANICIÓN MENTAL<div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjKNKm6ysJ0hU76YoRDyJ_N8mo-DsqHgbs9fMWWU4zZ6gdH6Cfk-u5OMbIbyH4fWd98f0eqWGCe_yMrAIsn2b-VB7KbrtDEjkwIcq_23GQ5PaOXECJ82ryTfZMxNyoTNe6C9-02xMBHSIB/s1600-h/10227_1184427023686_1618580117_462195_1919617_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjKNKm6ysJ0hU76YoRDyJ_N8mo-DsqHgbs9fMWWU4zZ6gdH6Cfk-u5OMbIbyH4fWd98f0eqWGCe_yMrAIsn2b-VB7KbrtDEjkwIcq_23GQ5PaOXECJ82ryTfZMxNyoTNe6C9-02xMBHSIB/s400/10227_1184427023686_1618580117_462195_1919617_n.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;">ADVERTENCIA: “esta es una entrada larga, en caso de duda consulte a su farmacéutico; en serio, es una entrada larga. No os pido que critiquéis la extensión. Lo que escribo lo escribo sobre todo para mí. Así que si no os interesa, pues no hace falta que la leáis”.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Mi piel quiere dejar de ser piel, olvidarse de estrógenos y testosterona, células muertas, dejar de sentir esos dos besos de cortesía, quiere ser invisible, hacerse reversible, envenenar a todo aquel que quiera dañarla.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Mi cuerpo quiere dejar de ser cuerpo, convertirse en algún ser mágico, alejado de lo vanidoso, de lo ordinario, quiere salir a la calle desnudo sin que lo miren, pasar desapercibido aunque vaya de rosa fucsia, ser todo y nada, correr, andar, expresar, sentir un aliento en la nuca acompañado de una mano que se extiende desde mi espalda hasta mi vientre, quiere desprenderse de la piel, esparcir sus cachos por el firmamento al igual que el resultado de una bala que entra por la boca y sale acompañada de los sesos, con la misma fuerza, para estar en todos sitios. Mi cuerpo quiere dejar de sentir comentarios estúpidos.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Es curiosa la inanición, cómo saca de nosotros lo más animal, lo puro, la creatividad, el espíritu crítico, lo sarcástico, lo irónico, lo perverso, lo necesario, lo prioritario.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Intento huir de lo vanidoso, de lo cotidiano, de lo monótono. Me hace sentir inútil, sin fuerzas. Tengo una fuente de energía dentro de mí increíble, tanto, que a veces me da un espasmo eléctrico y los que están a mi alrededor preguntan: ¿qué ha sido eso? Pues bien, estas cosas derriban mi energía con un mínimo soplo, alejando mi integridad, mis ganas de ser, de estar, convirtiéndose todo en un estado de inanición mental, consumiendo cada ápice de mi cerebro, friendo mis sesos, matando mis alicientes. Así mis párpados se caen y mi boca se abre, mis oídos se vuelven sordos o asienten a cada palabra que oyen. Todo se vuelven espasmos de soledad, y mi burbuja transparente de cristal se desprotege, y me convierto entonces en una suculenta presa para esos que llevan gafas de sol, esos vampiros energéticos que me chupan toda la energía. Y después sólo queda mi alter ego, mi parte anulada.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Hoy les muestro la parte frontal de mi largo dedo corazón a todos aquellos que intentaron que convirtiese mi vida en una profecía autocumplida que tanto ansiaban. Hoy inspiro profundo expirando aliviadamente todo lo pasado.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Hoy muestro mi cara trasera, la misma por la cual deshecho todo lo que mi cuerpo no necesita a todos aquellos que no sólo no creyeron en mí sino que intentaron echar abajo a ese yo que representa sus propias y más profundas frustraciones, las mismas que algunos de ellos siguen vertiendo en sus propios hijos.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Hoy escuché una canción que decía: “Las personas son como las polillas, buscan la luz para acabar girando alrededor de una bombilla”; siempre he buscado la luz, pero nunca me he quedado girando alrededor de la bombilla.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Hoy doy las gracias desde esta entrada a todos aquellos que me han hecho sentir la inanición mental, aún con el hedor, aún con su aura. Sí, les doy las gracias porque involuntariamente me han hecho pasar a otro estado, a un universo en que lo cotidiano sólo es una opción, un mundo en el que yo elijo mi propia realidad.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Y aquí me encuentro, en una habitación a oscuras escuchando la banda sonora de mi vida- “Morning Passages”, de Philip Glass; fragmentos de películas que me acompañarán a la tumba; el recuerdo de aquellos que llenan o han llenado cada parte de mi memoria-.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Aquí, entre un montón de platos sucios y un frío tremendo que cala todo mi cuerpo y amenaza con congelarlo. Pues bien, lo congelará todo excepto mi alma que, más viva que nunca, no deja que la diseccionen y le den dosis de conformismo o de ese glamour de la vida que tanto predomina hoy en día. Mi alma es atemporal, vive en el último piso de la última vivienda de la última ciudad de la última montaña más alta dónde sólo hay oxígeno para aquellos que mi ecosistema les permite llegar, un ecosistema que decide quién es alérgico y quién no, quien tiene que morir, quién tiene que vivir, el que tiene que quedarse en el olvido o el que se merece vivir en ella. Mi alma alquila, vende y regala, pero no se alquila ni se vende, ni tampoco se regala. Mi alma tiene vida propia y ha decidido ser invisible para que nadie pueda tocarla, verla o robarla; si algún día tengo una hija, quiero que se llame Alma, porque lejos de que el nombre sea bonito o feo, es lo único que tengo: mi alma.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Siento que vivo, sujetadme para que cuando me soltéis el impulso sea tan grande que de mi espalda broten unas alas hermosas, exhalando un intenso olor a humanidad; siento que mi piel transpira ahora mismo, que un calor va y otro viene. Siento que mi cuerpo es más inteligente que mi cerebro anulado a veces, que soy útil, que tengo algo que aportar.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">No me importa morir mañana, en el 2035 o dentro de 150 años, pero sí quiero dejar de existir el día que deje de sentir.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Desde aquí, desde Campobasso, en algún lugar perdido de Italia, lo máximo que doy a aquellos que me han subestimado es mi espalda, pero doy mi alma a todos aquellos que saben ver más allá de mi piel o ese lunar del cuello -estoy tocando ahora mismo las teclas lentamente, escuchando una melodía de piano, y mis dedos sienten el tacto y mis ojos se cierran queriendo morir en un aullido de placer que se ahoga hacia dentro, no puede salir, pero mi piel lo expulsa creando en este instante una magia a mi alrededor que es mía y sólo mía, que nadie me puede arrebatar, porque no es material, es increíble-</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><b>“Amor de Don Perlimplín con Belisa en su Jardín</b>”, de Federico García Lorca:</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><i>-PERLIMPLÍN. Sí... ¡las uvas!, las uvas, pero ¿y yo?... Me parece que han transcurrido cien años. Antes no podía pensar en las cosas extraordinarias que tiene el mundo... Me quedaba en las puertas... En cambio</i></div><div style="color: white;"><i>ahora... El amor de Belisa me ha dado un tesoro precioso que yo ignoraba... ¿Ves? Ahora cierro los ojos</i></div><div style="color: white;"><i>y... veo lo que quiero... por ejemplo... a mi madre cuando la visitaron las hadas de los contornos... ¡Oh!...¿tú sabes cómo son las hadas?... pequeñitas... ¡es admirable! ¡pueden bailar sobre mi dedo meñique!</i></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><b>“THE HOURS” (LAS HORAS),</b> una película dirigida por Stephen Daldry –Richard, un personaje representado magníficamente por Ed Harris argumenta lo siguiente:</div><div style="color: white;"><i><a href="http://www.youtube.com/watch?v=iE_4NkW-TU0">-RICHARD. But I still have to face the hours. I mean, the hours after the party, and the hours after that</a></i> (Traducción: pero aún tengo que afrontar las horas. Quiero decir, las horas después de la fiesta, y las horas de después)</div><div style="color: white;">No quiero afrontar las horas de una fiesta vana, ni las horas de después, sino aquellas en las que mi energía fluye, se transforma y la transporto; he descubierto que en esta vida se saca provecho hasta de lo más vanidoso.<br />
<br />
</div><div style="color: white;">Un abrazo a todos de este eterno amante de lo absurdo y las pequeñas cosas.</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-58510274528607696442009-10-08T11:22:00.000-07:002010-12-08T15:07:08.774-08:00EL AMANTE DE LO ABSURDO Y LAS PEQUEÑAS COSAS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz4NouMfdmKjya_sFyUoFaEfm0g_FXd8zk_z3SXDmtkQim6S1LG_uD8Le1zAauk-RaiHhAWDZ1EtNUhyphenhyphenZtyxaacQew6y1ijvJ7GkrVsTncJZCqVsWpfAef_Ab4B96DeqOSZDWB2bJQecKz/s1600-h/4312_1095162712134_1618580117_217632_8104089_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz4NouMfdmKjya_sFyUoFaEfm0g_FXd8zk_z3SXDmtkQim6S1LG_uD8Le1zAauk-RaiHhAWDZ1EtNUhyphenhyphenZtyxaacQew6y1ijvJ7GkrVsTncJZCqVsWpfAef_Ab4B96DeqOSZDWB2bJQecKz/s400/4312_1095162712134_1618580117_217632_8104089_n.jpg" vr="true" /></a></div><div style="color: white;">Hoy es uno de esos días en los que me he dado cuenta de que tengo sentimientos, que en realidad me importan las cosas más de lo que pienso. Nunca sé hasta dónde puedo llegar porque yo mismo me limito, me pongo una jaula a mi alrededor.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Soy un amante de lo absurdo, de las situaciones absurdas, de los chistes absurdos, del teatro de lo absurdo, de lo absurda que a veces es la vida. Y es que quizá lo soy, soy absurdo a veces, pero lo absurdo me lleva a lo lúcido inmediatamente. ¡Qué maravilloso es el proceso!, el proceso por el que uno pasa hasta llegar a una conclusión, o a una no conclusión sino a un entendimiento, el proceso de cómo uno llega a captar la esencia de las cosas, de las personas, del ambiente que le rodea y transportarlo todo, manipular variables que te enriquecen y enriquecen a otros. A estas alturas del proceso me he dado cuenta de que no existen las preguntas adecuadas, los besos y abrazos adecuados y que estos tampoco existen en el momento adecuado, porque nuestro ego nos lleva a pensar que el otro sabe lo que pensamos, como si todo este entramado fuera el propio de una película de Hollywood. A veces pensamos y, en mi opinión, es un error, que la vida es como una película de Hollywood, en la que el ser amado va a venir a recogernos a la salida del trabajo, nos va a coger en brazos y las cosas van a pasar a cámara lenta mientras suena la canción ‘Love lifts us up where we belong’. Pero estas cosas sólo pasan en las películas, que intentan inculcar el sueño americano, ese mismo que hace que mucha gente se convierta en desequilibrados mentales, otra se suicide y otros cuantos mueran en un quirófano haciéndose una liposupción. Así luego vemos a niñas de 20 vestidas como señoras de 40 y a señoras de 40 vestidas como niñas de 20, nos desesperamos porque no nos llega el amor adecuado y acabamos haciendo daño a personas que se involucran en nuestra vida con una intención pura y sana.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Pues bien, no existe lo adecuado, sino la adecuación de uno mismo al medio. Las cosas no se solucionan porque sí, las solucionamos nosotros, con pequeñas cosas. No soy partidario de decir, por ejemplo, te quiero a no ser que me vaya a estallar el pecho o sienta la necesidad de decirlo, pero sí soy partidario de demostrarlo. (Verba volant, scripta manent)</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Nos dicen que el amor es lo supremo, que las personas estamos hechas para otras, que sin amor no podemos vivir… ¡reflexionemos! No es sano el amor que te ata, el que te perjudica, el que te hace sentir en la obligación de… eso se llama esclavitud. Para mí el amor tiene muchas formas. Se llama Mi Madre, se llama Carmen, se llama Leo, se llama Manoli, se llama Mis Sobrinos, Mis Hermanos, se llama Charry, Débora o Julián, La Vieja de mi pueblo que siempre que me ve se alegra, se pone nerviosa y me come a besos. El amor es Quedarse Prendado de un Sitio. El amor se llama para mí Teatro, Películas, ese Desconchón de la Pared que me quedo mirando, la Canción que no puedo parar de escuchar, el Abrazo de esa Persona que nunca esperé… ; hay muchas formas de amar, y estas son las puras para mí. Las que me hacen sentir cosas maravillosas, e incluso las que me hacen sentir miserable, triste, o amargado incluso. Estoy enamorado del proceso, pero es eso, un proceso, y me hace sentir libre, porque no estoy atado a ello. Estas cosas son amor para mí. No estamos hechos para una sola persona, sino para muchas y para muchas cosas más. Hablo de esas cosas que nos hacen ser libres, nos desatan y nos hacen sentir cosas puras, fuera de coartar la libertad de otras personas.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">El ser humano es más que una sola cosa, pero lo que no entiendo es por qué tenemos que simplificar. La mente humana es compleja. Somos animales, y si entendemos que el ser humano es animal antes que humano entenderemos el por qué de muchas de las cosas que hace, pero a diferencia del resto de los animales, pensamos y creemos, y creamos expectativas, y luego llega alguien que nos las limita y nos frustra y nos hace sentir por un momento que somos o valemos para una sola cosa o para nada.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">El otro día conocí a una chica aquí en Italia. La gente se piensa que porque estemos todos de guay y te conozcan de un día, ya tiene el derecho de meterse en tu espacio personal. Bueno, pues va esta chica y me dice: oye, ¿te puedo hacer una pregunta muy personal?- vamos a ver, pues no, porque me conoces de un día y no te doy el derecho de meterte en mi vida y de invadirme-. Bueno, pues me hizo la puta preguntita: ¿eres gay?</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Por un momento sentí que todo mi ser lleno de creatividad, sentimientos, no sentimientos, mi parte capaz de, mi parte de actor, mi parte de maestro, mi parte de trabajador… en fin, todo eso, se reducía a ser gay. Vamos a ver, soy muchas cosas y ninguna, soy todo y nada. Eso es lo que le dije, mandándola a zurrir mierdas con un látigo muy educadamente. </div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Pues eso, que es muy triste que te reduzcan a una cosa. Si soy gay o no eso es lo de menos. Es una parte de mí, como de ti es la de ser de Marte, por ejemplo. Pero la diferencia es que a ti no se te juzga por ser de Marte, sino por lo que eres capaz de, por tu rol en la vida en general, y tú, en cambio, al igual que mucha gente, me estás juzgando por lo que crees que soy antes que por lo que soy capaz de, al igual que se le juzga a un presidente por ser negro antes que presidente, a un borracho por ser borracho en vez de por ser el mejor científico del mundo, por ejemplo, o a una mujer por ser mujer antes que una excelente conductora, ama de casa o mecánica.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Pero en esta vida si no eres hombre, alto, guapo, rico y de raza blanca, la llevas clara.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Vamos a volar todos y a amar y a dejar amar las cosas y las personas que nos rodean, siendo conscientes de que nada ni nadie es permanente, de que nadie está obligado a nada y haciendo el amor día a día con las cosas. Vamos a amar la vida, aprendiendo a amar, aprendiendo a aprender y a aprehender.</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-56909171757763001972009-09-22T06:01:00.000-07:002010-12-08T15:07:41.474-08:00AMOR DE DON PERLIMPLÍN CON BELISA EN SU JARDÍN<div class="separator" style="border: medium none; clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsYMaZO-Lw4vZ4xZDmdCeayKHqkUkmBQ5BnS-nZ3fO_dujLBRj1GDDxDiV3dBv7MN5plJjdU0NO6BIxcQu_XteQ7gzZD0QViIGcvkEx1YLt0s2rAjDn3rKCWaL6icJ_IfUJosk7Au7igor/s1600-h/garcia_lorca_v.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img $r="true" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsYMaZO-Lw4vZ4xZDmdCeayKHqkUkmBQ5BnS-nZ3fO_dujLBRj1GDDxDiV3dBv7MN5plJjdU0NO6BIxcQu_XteQ7gzZD0QViIGcvkEx1YLt0s2rAjDn3rKCWaL6icJ_IfUJosk7Au7igor/s320/garcia_lorca_v.jpg" /></a></div><div style="color: white;"><span style="font-size: large;">La próxima semana, en concreto el 28/09/2009, será el estreno de este tremendo relato de Lorca. Se representará dos veces, una por la mañana, a las 11:30, y otra por la tarde, a las 18:00. </span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: large;">Tendrá lugar entre el edificio B3 y B4, en las escaleras.</span></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><b>SINOPSIS</b></div><div style="color: white;">Don Perlimplín empujado por su criada Marcolfa se ve envuelto en un rito cínico de compromiso matrimonial. De sopetón, ante sus ojos se presenta un mundo desconocido lleno de secretos que terminan en la noche de bodas. Belisa, obligada por su madre, accede al casamiento.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Pronto descubre D. Perlimplín el cuerpo desnudo de Belisa y experimenta por vez primera la sensualidad, que confunde con amor y se enamora hasta la muerte, porque lo que siente "es como un hondo corte de lanceta en la garganta".</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Por el contrario, Belisa muestra una profunda rebeldía ante el amor impuesto, entregándose al ansiado deseo del desconocido amante, "imaginario sueño envuelto en capa de terciopelo rojo".</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">De inmediato, el cuerpo de Belisa se convertirá en una oscura pesadilla para Perlimplín...</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-47640357099510479782009-09-09T07:08:00.000-07:002010-12-08T15:08:04.821-08:00NO SÉ... ¡VETE A CHUPAR ESCALERAS!<div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqz9sdb8SMtARI4dJwNtsMdUS6EnFBmDIFF4a1UrOSJNUGwFiC9XtgERaxi4ZqTmPar9AFWWKATcq9LMZHcOoQ4n4zhs6w1BoOtoTvDfcBgNhrxDSy8fqpwpuWLn8yAY-bVejsP5ygtS-x/s1600-h/destetada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" mq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqz9sdb8SMtARI4dJwNtsMdUS6EnFBmDIFF4a1UrOSJNUGwFiC9XtgERaxi4ZqTmPar9AFWWKATcq9LMZHcOoQ4n4zhs6w1BoOtoTvDfcBgNhrxDSy8fqpwpuWLn8yAY-bVejsP5ygtS-x/s400/destetada.jpg" /></a></div><div style="color: white;">Fdo: Daniel Merino Rodríguez</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Los que me conocen saben el por qué de este título para mi entrada. Y es que es verdad, nunca sé nada, nada que no tenga esencia en sí. Siempre olvido los nombres de las cosas, o cuando cuento algo a alguien me olvido de muchos detalles o lo cuento fatal cronológicamente hablando. Sé que es un defecto grande el que tengo porque a veces puedo crear malentendidos, pero es que siempre me quedo con la esencia de las cosas, o con lo que creo que es la esencia, y eso es algo muy importante, porque cuando algo te llena de verdad, no importa el nombre que tenga, dónde esté o de qué color o textura esté compuesto. Te llena y punto, se incrusta en ti a través de cada poro de tu piel y acaba formando parte de tu experiencia personal e inolvidable para siempre, condiciona tus juicios creando o destruyendo nuevos prejuicios.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">No sé… si te han atracado, por ejemplo, tu cuerpo se convierte en una alarma involuntaria, si nunca te han abrazado, tu cuerpo siente que alguien se acerca, se te pone la piel de gallina, cierras los ojos e imaginas ese abrazo, un abrazo tan grande que hasta el aire se corta. Después abres los ojos y hay un huracán que te arranca los pies del suelo; es tan increíble nuestro cuerpo (¿alma?), cómo un simple olor nos transporta años atrás, a experiencias pasadas, y soñamos despiertos entonces, y nos alegramos porque ya no tenemos ese desagradable olor, o lloramos sin lágrimas, que es peor que llorar con ellas (al menos tienes compañía) porque ese olor no lo podemos recuperar.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">No sé, mi cuerpo se estremece a veces cuando ve a un viejecito andando por la calle, intentando decirle a su cuerpo arrugado y oxidado que le acompañe, que por favor no se quede atrás. También mi cuerpo se estremece cuando recibe un abrazo que no esperaba.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">No sé… odio las conversaciones del tipo: ¡Qué calor hace! ¡Han dicho que va a llover! Bueno, odiar no es la palabra, ya que, como dijo Bertolt Brecht: sólo los que no aman odian; sin embargo, me encanta cuando me encuentro con Manoli y en vez de decirnos: hola, ¿cómo vas?, o ¿cómo estás?, o ¡qué calor hace!, nos decimos: esto era uno que iba por la calle y se encuentra con otro…</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">No sé… también me encantan esos días en los que estás cabreado o triste y te encuentras a un niño por la calle y te dice cualquier chorrada y te imprime una sonrisa en la cara que no se va en un rato.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">No sé por aquí, no sé por allá… no me gustan las muletillas. Es como esa que tú y yo tanto odiamos, LEO: ¿sabes?, ¿sabes?, ¿sabes? (jajaja) Pues no sé colega… ¡vete a chupar escaleras!, ¿o es que te crees que todo el mundo sabe de lo que hablas? (¿te acuerdas Leo, de nuestras conversaciones en el salón, tirados por el suelo o los sofás de cualquier manera, sin sueños ni aspiraciones nada más que los de quitar la grasa de una cocina y dormir para estar frescos para ir el día siguiente a clase o a trabajar directamente?)</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">‘No sé’ es la muletilla que me define, porque en realidad no soy nadie para saber nada más que lo que condiciona mi existencia y bueno, siempre intento ser empático, y aunque no lo consiga, siempre digo que por el hecho de que a mí no me pase algo o yo no lo sienta, no quiere decir que no exista… no sé.</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-82119570183569461012009-09-07T05:28:00.000-07:002010-12-08T15:08:31.935-08:00NATURALEZA ARTIFICIAL<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifMlEVuDEGHapu1L7TEdfzqhcyRXnmLo3JlpAn7eHRyhUgnzb-kSHPzPcf6qtdfVl9cN78C2B6K3Q9aBGuqjdZXiSrSUiX76SJmomodPYMJuBvqrlhhfjebV2VVXbe6iCBsGwdb8g4WBC0/s1600-h/mutante.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378704939246606482" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifMlEVuDEGHapu1L7TEdfzqhcyRXnmLo3JlpAn7eHRyhUgnzb-kSHPzPcf6qtdfVl9cN78C2B6K3Q9aBGuqjdZXiSrSUiX76SJmomodPYMJuBvqrlhhfjebV2VVXbe6iCBsGwdb8g4WBC0/s320/mutante.jpg" style="float: right; height: 320px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 314px;" /></a> <span style="color: white;">Esta entrada la hago porque me apetece compartir mi opinión (ni mejor ni peor, una opinión) acerca de un artículo de la constitución que tuve que comentar (en realidad los comenté todos) para una asignatura llamada Filosofía Político-Social. </span><br />
<div style="color: white;"></div><div style="color: white;">Artículo 45.<br />
1. Todos tienen el derecho a disfrutar de un medio ambiente adecuado para el desarrollo de la persona, así como el deber de conservarlo.<br />
2. Los poderes públicos velarán por la utilización racional de todos los recursos naturales, con el fin de proteger y mejorar la calidad de la vida y defender y restaurar el medio ambiente, apoyándose en la indispensable solidaridad colectiva.<br />
3. Para quienes violen lo dispuesto en el apartado anterior, en los términos que la Ley fije se establecerán sanciones penales o, en su caso, administrativas, así como la obligación de reparar el daño causado.<br />
<br />
Comentario: No existe concienciación social acerca del medioambiente, tanto por parte de cargos políticos (como en el caso de Jaén, con la tala indiscriminada de la flora para la creación de un tranvía) como del resto de la sociedad. Yo estoy en constante lucha con mis amigos y de hecho he llegado a tener discusiones un poco subidas de tono por el hecho de que tiran papeles al suelo o colillas en los arbustos entre otras cosas. Se ríen de mí cuando les digo que eso es un síntoma de superioridad del ser humano, pero es que estoy convencido de ello. El ser humano piensa que la naturaleza le pertenece, que ha nacido para apropiarse de ella, cuando en realidad somos nosotros los que estamos de paso.<br />
Hace poco vi un documental (“Grizzly Man”) en el que un hombre decidió irse a Alaska para proteger a los osos. En realidad era un desequilibrado que quería ser un oso más. Esa es mi percepción. Pues bien, en ese mismo documental aparecía un psiquiatra que decía: los osos no necesitan de nuestra presencia para sobrevivir, sino de nuestra ausencia.<br />
Esto mismo se puede aplicar a la naturaleza. Es decir, la naturaleza no necesita que la salvemos si primero sabemos cómo respetarla. Sólo necesita de nuestra relativa ausencia. Nos ofrece riquezas y nosotros nos aprovechamos de esas riquezas, incluso abusamos de manera descarada.<br />
En este sentido, la naturaleza estaría mejor prescindiendo del humano, su mayor lacra.</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-83399550189398968932009-08-29T05:58:00.000-07:002010-12-08T15:09:05.461-08:00SUPER GUAY<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS8CAmKgIn3PHuC-bTRAbNqp_-W82QjJIrdtM6zyAvqqm7E2hGAQRuzMnvzm5wcZ3mELQI3LDBZ2y6KF1lE99axeFeqzjmaAY9nqJkS-wvdZIyW4ZURf1494n6oF1AFDWeeO9nMEnzN9t_/s1600-h/vanexxa.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375370443936642962" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS8CAmKgIn3PHuC-bTRAbNqp_-W82QjJIrdtM6zyAvqqm7E2hGAQRuzMnvzm5wcZ3mELQI3LDBZ2y6KF1lE99axeFeqzjmaAY9nqJkS-wvdZIyW4ZURf1494n6oF1AFDWeeO9nMEnzN9t_/s320/vanexxa.jpg" style="float: left; height: 320px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 214px;" /></a> <span style="color: white;">Esta mujer se merece una entrada a lo grande.</span><br />
<div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Resulta que esta es la letra de una canción que descubrí hace poco gracias a un amigo super especial (super guay,jejej). Por cierto, podeis escucharla aquí en el blog.</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">SUPERGUAY- VANEXXA</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">En mi país si no tienes fama ni dinero no puedes entrar. Puedes acercarte a nosotros desde lejos pero de los nuestros nunca serás, porque en mi país si no eres guapo,flaco y blanco no puedes entrar. Con tu propia suerte busca un padrino que te presente en sociedad... Y aún falta mi contacto y apellido, ¡el más guapo del momento es seducido! ¡como un trofeo lo paseo mientras mi caché sigue subiendo..!! Si tengo fama y dinero de pronto salgo elegida..¡quiero mis deseos gratuitos! En mi planeta que se muere de hambre y de pena!! O soy conocida o me invisibilizan, o una superstar o fui una perdida, o soy deseada o no tengo valía, o triunfo o vuelvo a ser la loca de mi familia. Bajo mi bandera nada tengo, nada valgo. El ánimo está triste, de pena!! Yo también quiero ser guay y que todos me quieran(yo quiero ser superguay) yo también quiero ser guay y que todos me quieran... En mi país si no tienes vocación y oficio eres perdedor definitivo!! Tu imbecilidad será proporcional al talento de los demás... Porque en mi país no valoramos tu trabajo. ¡¡Sólo queremos resultado inmediato!! Yo también esperé,esperé y esperé hasta que pasó mi palco... Así que no escuches mis pasos vencidos al éxito. Me voy, ¡mi corazón fue vendido! así es como se vive en mi cuidad y en mi planeta que se muere de hambre y de pena. O soy conocida o me invisibilizan, o una superstar o fui una perdida, o soy deseada o no tengo valía, o triunfo o vuelvo a ser la loca de mi familia. Bajo mi bandera nada tengo, nada valgo. El ánimo está triste, de pena!! Yo también quiero ser guay y un mediocre de mierda (yo quiero ser superguay), yo también quiero ser guay y un mediocre de mierda(yo quiero ser superguay), yo también quiero ser guay y un mediocre de mierda(yo quiero ser superguay) yo también quiero ser guay y un mediocre de mierda (yo quiero ser) ¡¡Superguay!! Yo también quiero ser guay y que todos me quieran.. Espejo, espejito ¿quién es la más guapa del garito? Yo también quiero ser guay y que todos me quieran... Si me quieres comprar vengo con doble personalidad... Yo también quiero ser guay y que todos me quieran!!</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-10103808530278938022009-08-22T05:37:00.000-07:002010-12-08T15:09:28.772-08:00¿HUMANOS ANIMALES O ANIMALES HUMANOS?<div style="color: white;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihLUgeWTUT1IWhDSt13bfhUaHiZN01u_Wq4pYUinUlIPmCVHx1bXHXMBb-gLS2W6B7Ctmv0dDJc2o3HPNWz_uMaR-pY0aklqA7vFNEifWWxjpzjIYZWK1Q9lIzOUshhAwu8bXZVzo0qM_s/s1600-h/escher_csg026_encounter.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihLUgeWTUT1IWhDSt13bfhUaHiZN01u_Wq4pYUinUlIPmCVHx1bXHXMBb-gLS2W6B7Ctmv0dDJc2o3HPNWz_uMaR-pY0aklqA7vFNEifWWxjpzjIYZWK1Q9lIzOUshhAwu8bXZVzo0qM_s/s400/escher_csg026_encounter.jpg" vr="true" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Fdo: Escher</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div>Ésto es parte de un trabajo que tuve que hacer para una asignatura que se llama FILOSOFÍA POLÍTICO-SOCIAL</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"></div><div style="color: white;">Artículo 10.1. La dignidad de la persona, los derechos inviolables que le son inherentes, el libre desarrollo de la personalidad, el respeto a la Ley y a los derechos de los demás son fundamento del orden político y de la paz social.<br />
<br />
Comentario: “dignidad”, “inviolables”, “libre”, “personalidad”, “respeto”, “derechos”, “paz social”. ¿No suena esto a utopía? Demasiados adjetivos y sustantivos que abogan por un individuo que antes que humano es animal, que tiene instinto territorial, un instinto que se vuelve material, que es gradual, es decir, cuando consigue algo básico, que necesita, pasa a un siguiente nivel; creo en la pirámide de Abraham Maslow:<br />
1. Necesidades fisiológicas<br />
2. Necesidades de seguridad y protección<br />
3. Necesidades de afiliación y afecto<br />
4. Necesidades de auto-realización o auto-afecto</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja__w7kV5MBde0IwuMqGXobncaETUv5EAT-F15TCELP8UDphPTiMeJP0N4MCGVJAhBQ3jYXU0dGy7cFeQsHq9a5fqxK1T-AA3TMHuK66fh9UXNng3hgUi0Ye8eAYihDujsRuVzhWLuf5bx/s1600-h/piramide-maslow-jpg.png"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372767541927182466" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja__w7kV5MBde0IwuMqGXobncaETUv5EAT-F15TCELP8UDphPTiMeJP0N4MCGVJAhBQ3jYXU0dGy7cFeQsHq9a5fqxK1T-AA3TMHuK66fh9UXNng3hgUi0Ye8eAYihDujsRuVzhWLuf5bx/s320/piramide-maslow-jpg.png" style="height: 270px; width: 414px;" /></a></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"></div><div style="color: white;">Es decir, como buen humano egocéntrico y egoísta, cuando consigue satisfacer las fisiológicas, pasa a aquellas de seguridad y protección, no importándole en ocasiones coartar la libertad de otros, con lo cual libertad y dignidad se convierten en conceptos dudosos; pero después, el ser humano necesita afiliarse, sentir amistad, afecto entre otras cosas, y como buen ser retorcido que es, en vez de ir con intenciones claras y discurso sencillo, despliega sus armas, aquellas que le diferencian del resto de los animales, y mediante el pensamiento y el discurso, se las ingenia para conseguir un afecto y una amistad que a veces busca como medio para conseguir lo que quiere, con lo cual, conceptos como desarrollo de la personalidad o respeto se ven restringidos e invadidos; pero después necesita ser reconocido, dejar huella o forjar en los demás un respeto hacia su persona entre otras cosas, y aquí ya entra en juego todo, es decir, todo vale con tal de forjarse como único, que es lo que al fin y al cabo piensa que es.<br />
Mi preguntas son, resumiendo, ¿somos humanos antes que animales?, ¿o somos animales que explotan sus capacidades al máximo?</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-24853451343216921722009-08-18T03:35:00.000-07:002010-12-08T15:09:54.146-08:00ODOUR OF CHRYSANTHEMUMS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmuPFgfYUKYBsDG-uOJL1xugXHcf0xqk_9wbTGkQTiTO4bdHiy_tjJpLYsb2PHNG5p0SSxHMIyNk6YNEfSjyxZ2982EcpRr8C4cj55wIWBfwwYtubbe4vFm6By3wqnv0upYSYvWJwbUXGV/s1600-h/White+Chrysanthemum+040.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371251906937780978" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmuPFgfYUKYBsDG-uOJL1xugXHcf0xqk_9wbTGkQTiTO4bdHiy_tjJpLYsb2PHNG5p0SSxHMIyNk6YNEfSjyxZ2982EcpRr8C4cj55wIWBfwwYtubbe4vFm6By3wqnv0upYSYvWJwbUXGV/s320/White+Chrysanthemum+040.JPG" style="cursor: pointer; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 276px;" /></a><span style="color: white;">Elizabeth looked up. The man’s mouth was fallen back, slightly open under the cover of the moustache. The eyes, half shut, did not show glazed in the obscurity. Life with its smoky burning gone from him, had left him apart and utterly alien to her. And she knew what a stranger he was to her. In her womb was ice of fear, because of this separate stranger with whom she had been living as one flesh. Was this what it all meant—utter, intact separateness, obscured by heat of living? In dread she turned her face away. The fact was too deadly. There had been nothing between them, and yet they had come together, exchanging their nakedness repeatedly. Each time he had taken her, they had been two isolated beings, far apart as now. He was no more responsible than she. The child was like ice in her womb. For as she looked at the dead man, her mind, cold and detached, said clearly: “Who am I? What have I been doing? I have been fighting a husband who did not exist. </span><i style="color: white;">He</i><span style="color: white;"> existed all the time. What wrong have I done? What was that I have been living with? There lies the reality, this man.”—And her soul died in her for fear: she knew she had never seen him, he had never seen her, they had met in the dark and had fought in the dark, not knowing whom they met nor whom they fought. And now she saw, and turned silent in seeing. For she had been wrong. She had said he was something he was not; she had felt familiar with him. Whereas he was apart all the while, living as she never lived, feeling as she never felt. </span><br />
<div style="color: white;">In fear and shame she looked at his naked body, that she had known falsely. And he was the father of her children. Her soul was torn from her body and stood apart. She looked at his naked body and was ashamed, as if she had denied it. After all, it was itself. It seemed awful to her. She looked at his face, and she turned her own face to the wall. For his look was other than hers, his way was not her way. She had denied him what he was—she saw it now. She had refused him as himself.—And this had been her life, and his life.—She was grateful to death, which restored the truth. And she knew she was not dead.</div><div style="color: white;">And all the while her heart was bursting with grief and pity for him. What had he suffered? What stretch of horror for this helpless man! She was rigid with agony. She had not been able to help him. He had been cruelly injured, this naked man, this other being, and she could make no reparation. There were the children— but the children belonged to life. This dead man had nothing to do with them. He and she were only channels through which life had flowed to issue in the children. She was a mother—but how awful she knew it now to have been a wife. And he, dead now, how awful he must have felt it to be a husband. She felt that in the next world he would be a stranger to her. If they met there, in the beyond, they would only be ashamed of what had been before. The children had come, for some mysterious reason, out of both of them. But the children did not unite them. Now he was dead, she knew how eternally he was apart from her, how eternally he had nothing more to do with her. She saw this episode of her life closed. They had denied each other in life. Now he had withdrawn. An anguish came over her. It was finished then: it had become hopeless between them long before he died. Yet he had been her husband. But how little!—</div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWftQtEDerns2zKbjRJ2u4hN2AWZ4lrbB7XLBPCCDkmpNo1E17kYBihyphenhyphenpKdsHxdVilgO3cBoVBPS3MrzMISw2iO_x4Vtw-yV3adTELGNo-u7SvE6R4AXJF8XsFBZZBDk5mv2b2p78YpVRv/s1600-h/edhl.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371252241600402034" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWftQtEDerns2zKbjRJ2u4hN2AWZ4lrbB7XLBPCCDkmpNo1E17kYBihyphenhyphenpKdsHxdVilgO3cBoVBPS3MrzMISw2iO_x4Vtw-yV3adTELGNo-u7SvE6R4AXJF8XsFBZZBDk5mv2b2p78YpVRv/s320/edhl.jpg" style="color: white; cursor: pointer; height: 169px; width: 188px;" /><span style="color: white;"> D.H. LAWRENCE</span><br />
</a>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-14150746988077496482009-08-15T09:06:00.000-07:002010-12-08T15:10:39.829-08:00<div><b><span style="color: #66ff99; font-size: 180%;">ETIQUETA POR AQUÍ, ETIQUETA POR ALLÁ</span></b></div><br />
<div><b><span style="color: #66ff99; font-size: 180%;"></span></b></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTcC-B7yIeHFSWGeoVprgxm9e0fH1pTAk23t39OqDo5QVtQOvYAvE64gZUVywhZKqK-x1y4w6mBGp3UzVKQV62oQ9zETFpS2N1UmL3oz9m80tlATmXbvKAk5I2c2w3xic2alsRV0MW9XEo/s1600-h/43diagonal11_0001.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5370227977288474162" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTcC-B7yIeHFSWGeoVprgxm9e0fH1pTAk23t39OqDo5QVtQOvYAvE64gZUVywhZKqK-x1y4w6mBGp3UzVKQV62oQ9zETFpS2N1UmL3oz9m80tlATmXbvKAk5I2c2w3xic2alsRV0MW9XEo/s320/43diagonal11_0001.jpg" style="float: right; height: 270px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 320px;" /></a><br />
<div><b><span style="color: #66ff99;"></span></b></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Ésto es parte de un trabajo que tuve que hacer para una asignatura que se llama Filosofía Político-Social</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;">Artículo 14. Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.<br />
<br />
Comentario: Quiero aprovechar este artículo para denunciar la situación mundial de las personas transexuales, de cómo las etiquetas afectan en la vida diaria. Y es que parece que cuando una persona se manifiesta como algo o destaca por algo, ya parece que no es nada más. Es decir, en el caso de la transexualidad, una persona que ya sea porque física o “legalmente” (no se le admite su nuevo sexo) se le reconoce como transexual, parece que ya por ese simple hecho no es más cosas en su vida. Un transexual puede llegar a ser el mejor científico, escritor, jardinero o cocinero, pero siempre será transexual antes que cualquiera de estas cosas, y paso a explicarme, ya que este caso se puede comparar a aquel de las mujeres escritoras o científicas. Estas mujeres han perdido el doble de tiempo que un hombre que ha ejercido su misma profesión, ya que mientras un hombre escribía y era reconocido sin más o descubría un nuevo hecho científico, la mujer tenía que justificarse primero por el hecho de ser mujer y después hacerlo mejor que un hombre para ser medianamente considerada, como en el primer caso; o su marido, como en el segundo caso, científico también, eclipsaba el nuevo hallazgo científico de su esposa atribuyéndose el mérito a él.<br />
Es triste que las etiquetas condicionen nuestras vidas, ya que limitan nuestras posibilidades. Y ése es el caso de los transexuales. La Constitución los refleja como iguales ante la ley, pero estas personas se ven frustradas día a día simplemente por una cuestión sexual. A estas personas les cierran las puertas día tras día las empresas. Hasta lo que yo sé, los transexuales no son personas peligrosas ni hacen daño a nadie por la mera cuestión de ser transexuales, así que, ¿por qué no pueden tener las mismas oportunidades?<br />
Otro aspecto muy importante es el de la discriminación positiva. La discriminación positiva o acción afirmativa es el término que se da a una acción que pretende establecer políticas que dan a un determinado <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Grupo" title="Grupo">grupo</a> <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Social" title="Social">social</a>, étnico, minoritario o que históricamente haya sufrido discriminación a causa de injusticias sociales, un trato preferencial en el acceso o distribución de ciertos recursos o servicios así como acceso a determinados bienes. Con el objeto de mejorar la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Calidad_de_vida" title="Calidad de vida">calidad de vida</a> de grupos desfavorecidos, y compensarlos por los perjuicios o la discriminación de la que fueron víctimas en el pasado.<br />
Es interesante y tiene toda su lógica, pero el hecho de que sea discriminación positiva no significa que deje de ser discriminación, porque en el caso de la mujer, por ejemplo, cuando se forma el equipo de gobierno, el hecho de que tenga que haber el mismo número de hombres que de mujeres me parece muy injusto, ya que a lo mejor para esos cargos había un número mayor de hombres que de mujeres o viceversa hábiles para desempeñarlo y, sin embargo, se ha dado la misma oportunidad.<br />
No creo que sea justo discriminar a unos para favorecer a otros.</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-7628243555494153032009-08-11T10:58:00.000-07:002010-12-21T00:53:39.347-08:00ES DIFÍCIL VIVIR EN LIBERTAD SIN SENTIRSE LIBRE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggOBq9-btP2eFDr2jcLznSMdobBDDOICwtUx3v44cTxSVTDOunQbepQ_c5DtQ1oqz1pozy2ye_7PbGc6yns3QIfp0xNRKe2gWnEZU9wJoCG0jpSt4XCa8URs_TcE-2PasXzGQuPRuk6HoX/s1600/163975_486129089595_543304595_5823013_4924482_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggOBq9-btP2eFDr2jcLznSMdobBDDOICwtUx3v44cTxSVTDOunQbepQ_c5DtQ1oqz1pozy2ye_7PbGc6yns3QIfp0xNRKe2gWnEZU9wJoCG0jpSt4XCa8URs_TcE-2PasXzGQuPRuk6HoX/s400/163975_486129089595_543304595_5823013_4924482_n.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;">Fotografía: Carmen Toledano; Postproducción: Juan Antonio Partal</div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"> </div><div style="color: white;"><br />
Es difícil vivir en un mundo en el que todos fingimos ser normales. Pero, ¿qué es la normalidad? En fin, no me voy a extender sobre el tema porque no quiero gastar energía, pero sí que me gustaría reflexionar acerca de cómo nuestros proyectos se ven frustrados porque dejamos que los demás vivan nuestra vida en lugar de vivirla nosotros, porque muchas veces no dejamos que nuestras ideas vuelen y tomen forma por miedo a defraudar a nuestra familia, o incluso no nos atrevamos a ser como somos en realidad por miedo a represalias o porque si rompemos del todo siendo como realmente somos en lugar de ser lo que se espera de nosotros, sentimos que no pertenecemos a ese ambiente, cuando es algo que no debería de ser así.</div><div style="color: white;">Es del desarraigo de lo que hablo, de cuando sacamos los pies del tiesto y llevamos nuestras raíces a otro entorno. Es un sentimiento tan contradictorio: sentir que quieres mucho a aquellos que te rodean y que no quieres que te rechacen, pero a la misma vez sientes que no perteneces, que tu visión de las cosas o tu manera de vivir se aleja tanto que no puedes evitar alejarte. Te sientes desnudo ante todo un público que te rodea sin quitarte un ojo de encima. Es como si fueses un don nadie ante toda una multitud que aparenta ser ostentosa, pero en realidad es una multitud en la que predomina el rancio abolengo, con vendas en los ojos.<br />
Sí, es difícil vivir en libertad sin sentirse libre, tener que disfrazarte, porque si te muestras tal y como eres en un pueblo pequeño ante una familia, además, que siempre te ha concebido como ‘normal’, supones una amenaza. Y a eso es a lo que me refiero cuando digo que el miedo a lo desconocido genera rechazo. </div><div style="color: white;">Y lo que queda después dentro de ti es un agujero negro, una soledad que no se puede describir nada más que a aquellos que la entienden, porque se puede estar entre una gran multitud y sentir que estás sólo.<br />
La evolución es lo normal, evolucionar y ser mejores que ayer, comportarnos con naturalidad. Y si conseguimos aunar estas cosas, conseguiremos hacer ver a otros qué es lo normal, lo natural y, por lo tanto, lo auténtico entre otras cosas.</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-6362613016525814202009-07-22T11:39:00.000-07:002010-12-08T15:12:16.885-08:00A VECES<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Da6OFJhDBkO_RJQr0ref8GCP2wDsnrFl2Shfkpkhj0igpcoEafO7V22NBaYkOk1GOXglJutXjC9agxCUM0CuwKWHn7RwT-LVDuaFaROIHvskQ4V1W9NJfQF_Q7WXSbg1-TKMUrGDyan2/s1600-h/3725216.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371382973143260882" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Da6OFJhDBkO_RJQr0ref8GCP2wDsnrFl2Shfkpkhj0igpcoEafO7V22NBaYkOk1GOXglJutXjC9agxCUM0CuwKWHn7RwT-LVDuaFaROIHvskQ4V1W9NJfQF_Q7WXSbg1-TKMUrGDyan2/s320/3725216.jpg" style="cursor: pointer; float: right; height: 160px; margin: 0pt 0pt 10px 10px; width: 320px;" /></a><br />
<div style="color: white;">A veces me siento como esos inmigrantes que venden cd’s por las calles, los mismos a los que nadie mira a los ojos, ya sea por la razón que sea, pero son ignorados, parece que son invisibles. Nadie los mira a la cara y les dice: no, no quiero.</div><div style="color: white;">Me encanta mirar a los ojos de la gente, jugar con sus miradas y hacer que se sientan intimidados; pero cuando miro a los ojos de los inmigrantes a los que he nombrado, a veces tengo que apartar mi propia vista porque me veo reflejado en sus ojos. Veo fragilidad, unas personitas que se pueden romper en cualquier momento, siempre llenos de la incertidumbre del mañana, de un miedo al retorno. Pero en realidad no hay nada de fragilidad, porque nadie sabe bien por lo que han pasado para llegar a estar ahí, mojándose en esos días de lluvia en los que tú vas corriendo por la calle porque llueve y ellos intentan venderte un paraguas. Eso es luchar, el no importarte cuánto pueda costarte algo o cuánto tengas que mojarte, el estar ahí hasta en los días de lluvia. Hay tanta poesía, tanto movimiento a cámara lenta y tanta boca rota. Algunos lo llamarían supervivencia, pero cuando luchas no tienes tiempo para pensar en la supervivencia, simplemente visualizas lo que quieres, aunque nadie más lo vea excepto tú.</div><div style="color: white;">A veces, cuando aparece algo nuevo en mi vida lo rechazo o lo destruyo, porque pienso que es demasiado bonito como para que me pase a mí, y después llega otra cosa que es fea y me acojo a ella con desesperación- ¿por qué somos tan complicados?</div><div style="color: white;">Pero a veces, voy por la calle y veo una baldosa rota. Al siguiente día paso por allí y busco esa baldosa que me gusta, o saludo a la misma dependienta de una tienda de camino a la universidad, o ayudo a que alguien se sienta bien diciéndole algo que me sale de dentro. Y por eso pienso que merece la pena vivir, porque si apreciamos una baldosa rota, podemos apreciar una acera entera, porque si ayudamos a alguien a sentirse mejor, ese alguien ayudará a otro alguien, y eso es para mí el verdadero sentido de la vida.</div><div style="color: white;">Todos somos inmigrantes, porque a veces los ignoramos o los despreciamos, pero lo que en realidad estamos haciendo es esconder una parte de nosotros que no nos gusta o rechazar aquello de lo que no nos creemos capaces, y así nos hacemos frágiles, nos llena la incertidumbre del mañana y nuestra mirada se acompaña de una boca rota, alejándonos de nosotros, de nuestro territorio interior, haciéndonos por lo tanto: INMIGRANTES</div>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4032891962863358210.post-54214160165628778042009-07-21T12:57:00.000-07:002009-07-21T13:01:42.600-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQd5ggnmJ5asfE5puaS_lP2w14G82Dld6Oul2xtkdlCES0e0ebtvH1XJU8_ftWFfSE5YIXb1ZvWYdDAEnTwuZK20dlSbun5vbB5GdKyZLh5EQj2N6DTjEWN4P009s3dmPxU6375tlH0ifa/s1600-h/princesas.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 226px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361005921726833218" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQd5ggnmJ5asfE5puaS_lP2w14G82Dld6Oul2xtkdlCES0e0ebtvH1XJU8_ftWFfSE5YIXb1ZvWYdDAEnTwuZK20dlSbun5vbB5GdKyZLh5EQj2N6DTjEWN4P009s3dmPxU6375tlH0ifa/s320/princesas.jpg" /></a> <strong><span style="font-size:180%;color:#66ff99;">PRINCESAS</span></strong><br /><p></p><br /><p><strong>Ésta es la historia de dos mujeres, de dos putas, de dos princesas. Una de ellas se llama Caye, tiene casi treinta años, el flequillo de peluquería y un atractivo discutible, de barrio. Zulema es una princesa desterrada, dulce y oscura, que vive a diario el exilio forzoso de la desesperación. Cuando se conocen están en lugares diferentes, casi enfrentados: son muchas las chicas aquí que ven con recelo la llegada de inmigrantes a la prostitución. Caye y Zulema no tardarán en comprender que, aunque a cierta distancia, las dos caminan por la misma cuerda floja. De su complicidad nace esta historia.</strong></p><strong><br /><p><br /></strong></p><span style="color:#ff9900;">Ambiente: una cafetería en la que abunda el silencio y en la que las pausas son más que importantes para resaltar la riqueza del texto –o eso creo-.<br />CAYE- ¿Te da Nostalgia?<br />ZULEMA- ¿Qué?<br />CAYE- Todo. La comida…<br />ZULEMA- Un poco<br />CAYE- Es rara, ¿no? -la nostalgia-, porque tener nostalgia en sí no es malo. Eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos. Yo, por ejemplo, no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos. Eso sí que es una putada. ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado?- porque a mí a veces me pasa-, me pasa que me imagino cómo van a ser las cosas- los chicos, por ejemplo, o con la vida en general-, y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser –porque iban a ser preciosas, en serio, preciosas, y luego cuando lo pienso me da nostalgia, porque iban a ser tan bonitas-, cuando me doy cuenta de que aún no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca. Me pongo supertriste, supertriste tía. </span><span style="color:#ff9900;"><br /><p><br /></span></p><span style="color:#990000;">Ambiente: una cafetería en algún sitio de Madrid. Todo está muy silencioso- creo que para resaltar la importancia de la conversación y un toque algo desconsolado-.<br />Una interpretación que se sale, de la mano de estas pedazo de actrices- Candela Peña (Caye) y Micaela Nevárez (Zulema)<br />CAYE -¿Sabías que el mar aquí es muy importante, donde más?<br />ZULEMA -¿El mar aquí?<br />CAYE –Por eso. Es donde más se piensa en él; las cosas no son importantes porque existen. Son importantes si se piensa en ellas. Como tu hijo, que no está pero piensas en él cada día. ¿A que sí? Por eso existe, porque piensas en él.<br />CAYE- Mi madre lo dice siempre: que existimos porque alguien piensa en nosotros y no al revés. Dice que lo dijo no sé quién, pero yo creo que se lo inventa ella. Se lo inventa todo según le convenga.<br />CAYE- Yo en realidad no creo mucho en Dios, ni soy muy muy religiosa ni nada. Mi madre sí lo es. Yo no. Lo único-si he pensado, ¿no?- y creo que, bueno, que lo peor no…no sería que no hubiera nada después de la muerte. Lo peor sería que hubiera otra vida que fuera como ésta.</span><br /><p><span style="color:#990000;"><br /></span><span style="color:#33cc00;">Ambiente: el texto acompaña a diferentes imágenes. Voz: CAYE (Candela Peña)<br />Hay un día -ya verás-, un día que es la hostia. Éste día todo es bueno. Ves a la gente que quieres ver, comes la comida que más te gusta, y todo lo que te pasa ese día es lo que tú quieres que te pase. Si pones la radio, la música que se oye es tu canción favorita, y si vas a la tele ese día, por ejemplo, a un concurso, lo ganas todo –el dinero, los viajes-, todo -fíjate lo que te digo: todo-. Pasa sólo una vez en la vida. Por eso hay que estar muy atenta, no sea que se te pase. Es como un desvío, como cuando vas por la carretera y hay un desvío hacia otro sitio, pero a lo mejor vas hablando con el móvil o estás discutiendo o pensando en lo que sea y se te pasa, y te jodiste porque ya no puedes volver atrás. Pues ese día es lo mismo: un desvío, y es muy importante, porque puedes elegir por dónde va a salir todo, si por ese camino que es nuevo o no. Por eso tenemos que estar muy atentas –Zule- muy atentas, porque hay muy pocas cosas buenas, y si encima se te pasan porque estás hablando con el móvil o pensando en otra cosa, sería una mierda, una mierda completa.</span></p>DANIEL MERINOUhttp://www.blogger.com/profile/09480774256078196528noreply@blogger.com0